第52章 梦里谈了个甜甜的恋爱2024．7．852（1 / 2）

2024.7.8，今日醒来9.30。

感觉药效没那么强了。昨晚吃了药很努力才睡着，今天醒的也比之前早。

喜欢上睡前不给手机充电的日子，毕竟也没什么人找我，一个人乐得自在。

没做噩梦，可能是手串起了作用。睡梦中也能感受到手串的存在，很奇妙。但是做了个甜甜的梦，梦里和一个人谈恋爱。很甜，醒来却都忘记了，可惜。

中午和老妈来求佛牌了，很喜欢这里的香味和佛歌。人很多，都是慕名而来。不知道是否灵验，只是坐着等待。起码我喜欢这个氛围，那就不算亏。

好像做什么事都需要漫长的等待，这有点烦，却又只能等待，毫无办法。

在外边的时候，不放松的环境无法让我有什么想法。灵感只在空闲时到来。等待的间隙居然有人给了只香蕉，意外的平息怒火，我是如此的善解人意。

还是卸载了飞车，没有玩游戏的耐心了。只留下了一个猫咪和汤，每次点进去都简简单单的，很治愈。

看百年孤独之前，做了很久的心理准备，以为很难啃。真正看了却发现很有趣，名字也不太难记，暗笑自己的灾难化心理，给自己横添阻碍。

佛牌没求到，反而要做许多工序，我不信这些，是我自己的选择而已。

就是在和自己较劲，命运算出什么，我偏要反着来，和它较劲。好像这样，我就能证明，人的命不是被定好的。较劲很累，不较劲也累。算命者甚是否定了我的心病，否定了我的抑郁。只能说中西医本不相容。

静不下心看书，更别提写书。好像失去了所有力气，话都不想说，也没法提去看奶奶。只好依旧看我的网文，闲闲度日。

又怎么不会焦虑呢，我的命运，我的未来，一切未知。讨厌晚婚，讨厌没有工作，讨厌世界的一切，讨厌喧嚣，也讨厌宁静。情绪来的时候，什么都不想管。再好的我也会有情绪。

很讨厌和人聊天，处于自我封闭期。闲闲的摸摸手串，好像在想念我上辈子的恋人。

喜欢看灵异小说，佩服作者的脑洞。但不是真实的，还是有些失望。

感觉现在的阴阳先生都是江湖骗子，什么才算真本事呢，他们随口一说就定下了命运，只留我进退两难。

我只是心里较着一股劲，不想脱下孔乙己的长衫。也许我根本就没病。之前一度想自杀，也许是孤独和挫败感的双重夹击让我崩溃的吧。但是看渡过，书里又有很多症状对得上。

看父母喜笑颜开说看的准，我的心里却很无力。其实那人说的很对，我的性格，我的迷茫，就像被人用放大镜窥探了一般。的确是很迷茫，也纠结。这种时候，我就什么都不想去想。

亲人劝靠事业编，我却只想固执的等机会，或者脱下孔乙己的长衫。很烦那种需要很多努力才能达成的事情。

我就是固执，就是任性，就是用半年想明白自己想要的生活是什么样的。

我就是不想墨守成规，我想做我自己，我讨厌那些破规矩。 和姐夫聊天，讨论了一下大部分眼里的正轨和脱轨，我还是挺喜欢脱轨的生活的，起码很自在。哪天社会召唤我，我再回正轨。不召唤我，我就先一直这样，也没什么不好。他说我能接受父母不接受，那就是他们的课题了。我能接受平庸的父母，他们不接受平庸的孩子，是他们的问题。