第57章 大乱炖2024．7．1357（2 / 2）

有时觉得，父亲可能也抑郁。有时他和母亲说不到一块，于是沉默着。他像极了回避型人格。母亲小太阳一样的人，却被他改变的自私了。还好，母亲的爱美从未改变。

我的父母给我上了一课，让我知道，绝对不能找父亲这样的人。他是一个很好的父亲，却不是一个很好的丈夫。我依旧对他孝顺，但是对他对母亲的态度，无可奈何。

今天和面试前的开心不同，是专注力的提升。好久没有专注一整天了，久违的快乐。长期维持的话，其实比我自己时状态好效率高。因为有人陪伴，因为我不用自己干其他活分散时间，因为我不再对短视频感兴趣。总的来说，今天进步斐然。

其实昨天十二点多才睡着，但不到九点就醒了，很有进步。

突然想起直到现在还没吃药，虽然父亲母亲的矛盾仍在，我却不再悲观，不再为未来忧虑，而是专注的活在当下了，真好。

状态这么好，索性就今晚睡前吃一顿药好了。

晚上八点，已累瘫。工作将近十个小时，稍微歇歇。我的朋友很有趣。我对朋友筛选要求极高，其实也没那么高。

一直都想等主动靠近我的，但是我的朋友全都是我主动靠近的，蛮奇怪。

那种看上去高冷的，一靠一个准。我选朋友的眼光还是很好的。都是拥有多姿多彩生活的女生，一个执着于跟我续火花，一个只在她上班时出现，我都坦然接受。毕竟多数时候都是她们找我。她们能接受我主动后不主动，我又怎么不能接受她们偶尔消失呢。

朋友是自己选的家人。她们都没怎么关注过我抑郁症，我也没太细说。她们只是照常和我讲话，这样就很好了。我状态好了和她们多说点，状态不好就少说点。

我应该调整的是自己的状态，而不是让她们随着我变而变。难以想象我居然会拥有朋友，还以为自己是一辈子独身。这也是上一份工作留给我不多的财富吧。

她们都和我磨合可很久，知道了我的脾气秉性，相处变得有安全感，这样蛮好。她们喜欢我提供情绪价值，有分寸感，我喜欢她们正能量，生活有趣。互利互惠，所以开心，也长久。友情如此，亲情，爱情亦如此。

工作中间的休息就是躺着，手随便在手机上扒拉，手肘撑着立起来，缓解敲起键盘久了的酸涩，腿就平放在炕上，让自己沉浸式体验炕的硬度。

感觉我的小朱砂变暗了，不知道是吸多了阳气还是阴气。也有可能是吸了我的精血？那就是和我成为命运共同体啦。在这里也欢迎一下我的小朱砂。项链和手链同样待遇。

刚才整理了一下今天的成就，发现好多，怪不得我觉得此刻这么累。看起来只是对着电脑，实际上我脑子在打架。

我很喜欢做整理的工作，无论是整理什么，都很开心。可能这和我的纠结细致有关。

感觉我的笔友不会回信了，刚才看了一眼还没进展。

把内耗的时间用来推进事情，会发现事情没有我想的那么难。只要坚定信念，就会获得正能量，各种感觉很妙。

抖音我只喜欢看两种视频。一种是爱情语录，为我的小说增加素材，一种是自信大女主语录，为我的人生增添色彩。至少目前的生活，是我有生以来，最放松，最开心的时候。

也开始后悔，大学四年的假期为什么被我浪费了。其实也不然，那时的我不是家里的主心骨，还在看母亲脸色过日子呢。

高中也不必后悔，我不喜欢卷，那时对学习也没兴趣，就算回头，依旧原路。只要我当下走好，以后走好就好。

不为已经发生的事后悔，不为没发生的事担忧，专注当下。每天默念一遍，哈哈。

推荐你们去看《当下的力量》。书里有句话我很喜欢，把所有问题的定点定在当下。比如明天面试，那是明天那个时刻该紧张的事。现在事情发生了吗？没有。那你现在紧张什么。专注在当下，没有任何问题，当下很好。

就算是当下病痛，是病痛这件事让你痛苦，而不是当下本身让你痛苦。当下什么都没发生，病痛是感觉，是一个客观因素。

我说的有可能没太明白，你们如果看书看到病痛那一章，就会懂啦。真的是每次想起来，都会庆幸我看过的一本书。

这本书结合《蛤蟆先生去看心理医生》，《渡过》，才变成现在重获新生，内心平静的我。

除了被面试小小刺激了一下之外，我还是非常愉快的。当然，药物的作用功不可没。

每天起来我都会隐隐担忧，今天写的太少视频太短怎么办。但是我发现完全不用担心，且不说时间慢下来后我一天会做很多事，单单是我的发散思维，就有了用武之地。

现在不是发散思维了，而是因为当下发生的事产生的感悟。我的生活虽然单调，但我身边的家人和环境是变量，由此我的想法也是变量，一种相对关系啦。我是相对变化的，哈哈。

很奇怪，有时发什么朋友圈之前，文案自己就想出来了。发完之后，大脑就一片空，还是蛮有意思的。

爸妈有时特奇怪，他们觉得热而我不热的时候，他们就会惊讶。天然的觉得我一定和他们感受相同。比起他们，我倒是更能接受别人与我不同，也许这就是教育的意义。一代比一代更好了。

也许我比别人幸运的是，即使有人会带着有色眼镜看我，父母也毅然决然带我回家。麻木的跟他们回来的时候，我没想过他们会不会丢面子。我只知道，那时的我不能一个人。我不再有精力做饭，我也不想花钱吃饭，更不想面对人群。

我庆幸自己的求生本能，让我和家人说，和他们回家。庆幸回家后我的状态一天比一天好。就算生活暂时偏差，我却知道了爱自己，也知道了自己喜欢什么样的环境。就算对父母偶有不满，我还是很爱他们。如此，变好。也很感谢他们，没有指责我，甚至为我担心。

工作到八点半，决定休息。其实就是用手机继续工作。不过也比坐着自在。

今日工作截止到九点四十，然后吃个夜宵，看渡过2和另一本书。开心的一天，充实的一天。

还记得刚看渡过的时候，内心比较抗拒，进度也很慢。但是越看自己好的越快，进度也越快。纸质书真的yyds！

抑郁症最严重的时候，我卸载了原神和星铁，还有旅行青蛙，以为自己厌倦了游戏。但是现在，我决定下回来。

从我接触手机开始就玩形形色色的游戏，我不相信我不爱游戏了。没有哪一个比得上原神的大世界探索。我卸载它也是丢掉了本心，旅途的终点重要，但沿途的风景更重要。我要再一次感受它的快乐。原神的接触让我戒掉所有游戏，最后借掉原神。

星铁回合制的游戏让我眼前一亮，如此方便快捷自动化的游戏，不正是我所求。沉迷很久之后，却厌倦了这种冰冷没有人情味。只是原神的剧情又臭又长，星铁也隐隐有此趋势。而青蛙日日不着家让我没什么当妈的感觉。

不过现在那些负面情绪都消失了，因为在家，我感受到了久违的大世界。北方最好的一点就是天地宽广辽阔，有什么幽怨想法都会变得豁达。若是生在南方，我一定抑郁死了。

但是消消乐我是不会下回来的，虽然玩着确实爽，但我讨厌秀恩爱的。也许再过段时间会下回来，那就到时候再分享啦。

游戏是我爱好的一部分，我要渐渐找回来。顺便一提，昨天面试前随便化了个妆，意外的服帖好看。对于简妆，我已经十分得心应手了。

可惜前一个手机丢了，我大学时所有的照片都不见了，不然可以对比一下，这是多大的进步啊。再也不用羡慕别人会化妆了。

之前陷入虚无主义，删掉了自己所有照片，自作孽不可活。那时就想着无事一身轻，真有点飘飘欲仙。

有一个换装小游戏很喜欢，换房子装修和自己衣服的。我玩过的游戏很多。

感觉李泽言什么的也可以重新回来啦，不然我的平板没有用武之地了。给自己多安排点必做的事，就不会过于无所事事了。不然每天我发完视频就要写书看书，苦的一。开玩笑啦，乐在其中。但我仍然希望自己能多做点什么。

突然想起自己前段时间为什么想换手机了。因为扎了两个大型游戏后，内存堪忧。而这两个游戏总会更新，需要更多内存。也是因为这个手机哪里都好，就拍照很拉胯。

之前卸载游戏后，内存一下子就够用了，加上我删了照片又抑郁不爱面对镜头，主要是因为相机太差，所以就觉得没必要了。

在这里写个小心愿，等我去上班了，第一个月工资给自己换手机。到时候这个就可以卖掉了。至于会不会卖，还要待定。说不定到时候我又不舍。或者当个备用机也可。毕竟这个手机的备忘录有好多条，一条条转移我会累死，那都是我的心血呀。

至于王者，近期是下不了了，内存堪忧。我也没那么快能适应人群，即使我不开麦不开文字消息。顶多能适应个火焰山和人机。只是王者现在的画风我已经不适应了。

飞车倒是可以一个人玩，只是没什么意思。一堆小红点让我这个强迫症很累。

麻将懒得玩，不想动脑。而我还是好心下回了消消乐，至于玩不玩，什么时候玩，就看我心情啦。

今天话好多，见谅。可能躁的时候就多吧。看我每天视频长度大概也能猜出我的状态。总得来说，抑郁时也比从前想法多了，好事。

好吧，还是玩了一局消消乐，果然还是很爽快。也就不在意它秀恩爱了，反正不是每局都秀。要是那样，我必须给它一个差评。

机智的我突发奇想想了一个好办法应对内存不足，把人机的星铁安装到平板上。虽然有时有剧情也需要操作，起码比原神少多了不是。这样我的手机就可以安装王者飞车和原神了。还打算下个卡丁车，嵩哥从前玩过的。也许下了玩一会就删除，那也可以让我怀个旧。

亢奋的睡不着觉，害。不敢相信明天起来我心情多差。十二点咯，还是睡不着，再玩会好了。

半夜睡不着，登录软件看了又看，终于看到我的笔友回信了，哈哈，有点期待。感觉自己有点迫不及待了，可能是我很容易把别人当朋友。

他看的很早，回的却很晚，不晓得什么原因。不过回了就好啦。

我承认，是我小看抑郁症了。先是十点四十准备睡觉，却直到一点也没睡着。闲来无事查了查吃过的几种药的药效。我的奥氮平片吃没了，打算在网上买。

结果网上要诊断单，去翻找的时候意外找到一板。欣喜若狂吃了半片，睡不着，于是又吃了半片，还是睡不着。苦笑，辗转到一点四十，想睡个觉好难。我不喜欢狂躁了，压不住情绪，还睡不着觉。

之前我还诧异，重度抑郁为什么十几天就好了，原来在狂躁这等着我呢，服了。

也不知道什么时候才能好，要不要去看医生呢，又要花钱诶。可是，我睡不着呀。明天问问家人意见好了。如果能睡着就不问。

这个药在十天左右的时候半片入睡就困难了，没想到一整片还是入睡困难，我太难了。

明明脑子空空什么也没想，就是睡不着。难道和我今天少吃了一顿药有关？所以狂躁不减。

本来定的三顿药，早上起不来，我一直吃的两顿。因为要饭后吃，有一次饭前吃恶心了，所以早上起来我也等中午饭后吃。

我自己都没足量吃，又怎么给你们力量呢。说到底是我没把这个病当回事。

好像两个月前就入睡困难了，所以才去看当下的力量，学冥想。结果没什么用。有点累诶，我也不晓得该怎么办。

抗拒复查是不想变成之前那种，浑浑噩噩度日，副作用一大堆，没有思考的行尸走肉。也许抑郁就是如此反复，不然我怎么会七个月没好。

也有可能，是我之前没吃药。以后上班了就乖乖按时去复查啦。至于现在，爸爸赚钱不容易，我现在又不赚钱，算啦。

很纠结，明天还是和他们商量看看吧。有点累。倒不是没信心，是我真的讨厌转相啊。原来医生说到时间复查就真的要去，不然就会乱掉了。难搞诶。

今天就先到这里啦，明天再见吧友友们，爱你们。