第60章 讨好型人格2024．7．1660（2 / 2）

说实话还是有点忐忑，因为视频是做给和我一样生病的人看，写书是给自己看，还从未有人都关注过。

不过，我也不太在意。只要我还愿意写，不管有没有人看，我都会坚持。绝对的自律，友友们可以相信我。

就算我的书不会更新，视频也会更新。因为每天不写点什么，像没活过这一天一样。

七点，一千字顺利完成啦，还隐隐有收不住的趋势。还把另一个大纲做了些补充，很不错的体验。接下来的时间都是我自己的了。想不到在我这实现了早七晚七。

和上班时差不多，成就感却是不同的。这是完全的，自由的，为自己而做事啊。

我想我能渐渐好转，还离不开自己给自己的一个帮助。比如我看书五十页，就会写进今日成就。回看往昔，每一天都很充实。哪怕只是发呆晒背，只要我觉得开心，做什么都行。这个方法也推荐给大家哦，总之我现在变得自信多了。

每天晚上的时间，我会留给自己阅读。这样就有了输入，以便于日后的输出。厚积薄发才是对的。

这段时间最大的成就就是我三开的三本书，在今日，成功的都推进进程了。上一次停滞是因为没有自信，觉得自己是个废人了，也是即将重度抑郁的时候。

虽然依旧不赚钱，但是依旧是莫大的喜悦，和你们分享一下，嘿嘿。继续去看书了，替我好好照顾好你自己呀，我们都会好起来的。

八点四十五分，有点焦虑，原来是晚上的药还没吃。我的笔友，我的朋友们更有各的路，我的父母也走着他们一直走的路，焦虑的好像只有我了，我该怎么办呢。

七月已经过半，我却还是不想工作。也不是不想，是接不到。还在犹豫孔乙己的长衫，还在犹豫要不要改变。我是如此的，犹豫。

忽然领悟，是躁狂消失变成抑郁状态了。那么八月的事，留给八月再说。不管怎么样，我都是要出门的，不能永远逃避。又逃避了一个月，已经足够了。

做自己能做的，忽略自己不能左右的，不要视现在的成就感为无物，就可以了。

可我知道，我还没好。回到那个城市，我必须继立刻去工作。可是没有从前好的工作，所谓的朋友要怎么看我呢。怎么能不去想，我也不知道。这种时候，朋友就成了负担。

我没有准备好，真的没有。可是我又能逃避多久呢。爱好变成不了事业，这条路我会坚持，但不是求生之计。是否一直以来，我想要的充实，只是想逃避现实呢。

但这现实，我逃避的也够久了。佩服别人的勇气，不如自己有勇气吧。勇气，多么难得又高深的词，是我一直都做不到的事呀。

看，上述就是我平时对自己的指责批评，永远不让自己好受，是抑郁时候的我。

我要怎么给你们快乐呢，依旧是尽我所能吧。

重度抑郁症前的一个晚上，状态很好的出去散步，坐在露天的训练器材上，看着黑色的天空，不想回家。哪怕一直坐在这里，也不想回我的出租屋。就是那种感觉，被世界抛弃的感觉，我不喜欢。

一想到要再次回到一个人的世界，我就像弓起背的猫，防备着。之前买了向日葵，真的治愈过我，可是随着时间拉长，我不能再逃避了。

我的文字不能给我助力，只能让我情绪良好。我还是需要自己打拼，需要出门。那就下个月吧，一切都会尘埃落定的吧。

真想现在吃好多药，睡过去，什么也不想。然而我还是得好好看书，努力调节情绪。依旧有人生完蛋的感觉，好像回到抑郁时期了，没办法维持白天的快乐。夜晚容易情绪零碎。

真的希望我能好起来呀，不想一直这样。哪怕看到一点点进步，我也不会如此沮丧吧。最近写的一本算是文风最趋近网文的。如果这一本也扑，信心就没啦。

抑郁也可能是书接二连三的扑的原因，没办法，学不会扒榜，现在也才刚刚学会视角和放慢节奏。我能感受到自己的进步，只是进步太慢了，有点抓狂。

明天状态很好的话，打算多写一点，练一练。

我的小笔友耐心的在看我所有的视频，惶恐，也不可思议。感觉一路跌跌撞撞走来，进步缓慢。很感谢他在我即将破碎时，用他的力量支撑了我一下。他应该是个很温柔细心的人。我羡慕他的洒脱，因为我还被长衫枷锁着，是我不肯放弃自己。

在这和我的笔友表达一下歉意，视频有点多，你看完大概很晚了，希望你早点休息，也，感谢观看。

我的精力只能全神贯注做一件事。上班的话不能写书，因为下班了很累不想动脑。写书的话不想上班，也暂时没班。有点沮丧，却也只能顺其自然，真的很难搞。

希望明天起来的我，能顺利，专注的继续做事。

我一直被渡过的作者张进老师的执着鼓舞着，我想，即使我不能创建公众号，起码发发视频，能让大家看见我和抑郁症的搏斗，看见它时刻想侵占我思想又被我打倒的时刻。

我也在写抑郁笔记，也在发视频。我不是单纯的待着，而是在做我觉得有意义的事情，这就足够了。至于工作，是锦上添花。有当然好，没有我也不该沮丧。起码，我有饭吃，有衣服穿，有觉睡。

抑郁症上头的时候，我忘记了我的本心，忘记了大道至简，一心的沉浸在我的情绪里。

现在能理智客观的说出和之前视频一样积极的话，是因为我吃过药了。我的意志力没那么强大，必须依靠药物。我想，复查，我应该是不得不去了。只因为我想，没有情绪起伏，就这样简简单单的活着。

晚上九点半。有时我会想，自己要不要停下脚步呢。会觉得自己发出来是占用资源，真的有人爱看我的碎碎念吗？没办法，我是个超级没自信的人呢。有人陪伴我，我会反复推开直到确认他不会走，有人点赞我会惶恐，觉得为什么呢。

我承认世界上有各种受众，但有人的受众是我，还是令我很不解。我知道我很好，但我不觉得，别人也觉得我很好。总觉得别人是了解我之后就觉得我无趣的人，可能我习惯把人想的很糟，但是这样不会失望呀。

很多视频里，我都感谢你们看，是真的感谢。因为是碎碎念，因为会情绪反复，因为上一秒我可能还在鼓励你，下一秒就开始悲观。总之，谢谢你们看。

我有在努力自信一点，但我本以为，我觉得自己有点好就好了。别人的认可，果然还是让我有种德不配位的感觉。

小时候在批评环境下长大的我，不仅自卑，敏感，缺爱，拧巴，还有灾难化思维，以及独自扛着一切。我总觉得这样的我，就应该默默无闻吧。

可我又像个意识觉醒的npc，我是那么渴望，世界有一个角落能让我发声，于是我开始。

我喜欢规律，自知期待落空的感觉，所以我喜欢每天发，告诉你们，我一直在。我给你们的，大概是我想得到的。但我不再执着于得，而是执着于给。

我是一个小村落的女子，喜欢感受大自然，喜欢树林，喜欢万物生长。如果有幸陪伴你一段时间，我的荣幸，是真的荣幸。希望你们都好起来，比我更好也可以哦，只要你好就好。

九点四十五分。我害怕虫子，也讨厌夜晚，因为虫子都出来了。今天书没怎么看进去，情绪波动太大，脱轨果然让我难过。我不知道以后停药了我该怎么才能不胡思乱想，明明我也看过一些心理学的书，却还是救不了自己，沮丧。也许早睡可以解决，那我就早睡。

突然想起高三有一段时间，我喜欢在胳膊上划道道。那些印记让我轻松起来，变得快活。此时想起，原来我的抑郁早有征兆。

缺爱和没有安全感是因为父母总是把我扔在家，他们出去打工赚钱。敏感和讨好是因为他们有一点重男轻女，而我想表现好，从小就会察言观色。我的人生，从一开始就是扭曲的。

因为此，我学不会正常爱。好不容易学会了，却遇到了一个不会正常爱的人，把自己折磨的要死。挺悲剧的人生对不对，但我依旧好好上学毕业工作。在辞职前，我的人生一直在正轨上。但是现在，脱轨啦。

可是做喜欢的事真的很开心啊，是从早上七点工作到晚上七点也开心的程度，是工作后看三个小时书也开心的程度。可是，我的进度好慢啊。

上班族当然喜欢看爽文啦，但我写的就是清汤寡水。我只觉得自己水平不够而已。

本质上，我能想明白自己为什么生病，多重因素作用罢了。而我也一直苛待我自己，甚至比父母苛待我更加过分。我要学会爱自己，接纳自己，才能真正好起来，不被情绪和外界因素左右。

不必为我担心，我会继续前行。说不定视频发着发着，我的人生就迎来转机了呢，就像我突然出现的面试一样。

明天起来，我又是你们的小太阳哦，今天只遗憾书没读进去多少，明天就好了吧。感觉自己浪费了三个小时，呜呜。不过感悟写了一些，也不算一事无成吧。还意识到了自己没吃药呢。

那么，祝我们铮铮，祝我们昂扬。明天见啦友友们。