第64章 上香2024．7．2064（1 / 2）

2024.7.20，今日醒来6.40。

醒来回了笔友的信，和另一个友友聊天。他很像曾经的我，很想力所能及的帮帮他。虽然我的力量微弱，但聊胜于无。

小友应该能从我的话里学到一些，这样就好。我想我的话不是假大空，因为都是我自己总结出来的。今天是躁狂状态，抑郁状态只维持了一天，我越来越好了。

每天都很充实，也许做自己喜欢的事就是不知疲倦的，希望我快乐。谢谢友友们关注我的书，你们都是默默做事的人诶，但是我很想夸夸你们，互相陪伴的意义就在于此，有你们真好。

我习惯由我来结尾，这样不会让对方的期待落空，喜欢事事有回应的我，也希望自己快乐。

我不爱吃豆腐，但是老妈做的豆腐很好吃。感觉豆制品入口即化，吃了像没吃。

今天给家里的菩萨上香，我很喜欢檀香的味道。妈妈买的香和从前我买的不一样。我买的有肥皂味，不好闻，还被我退掉了。

亏待自己的一个证明是，心心念念的备用机，上班时没买，辞职了也没买。如果以后找到工作，一定要买，发誓。起码我的誓言，真的是一言九鼎。

又想起了我的向日葵，临走那天我摸着它的叶子告别了很久。每次我以为要抛弃它了的时候，它都告诉我，不会的。可是我最终还是抛弃了它。不知道它还活着吗，房东大姐有没有把它带回家呢，希望它好。

母亲来来回回的走，进进出出，让我烦恼，有些怀念从前一个人住的日子，开始身在福中不知福了。但是一个人自在。

发现自己做每件事之前都会担忧它浪费时间，而真正做了时间却过得很快。杞人忧天不如坦然去做。

把所有琐碎的事都在写书之前做完，这样无论我什么时候写完书都不用担心了，这样很好。

妈妈一直投喂我，在她看来，能吃能喝就是好转了，我也如她所想，吃吃喝喝。打算下个月做些改变，不能一直停滞不前。

兀的想起初中时，在小卖部给爸爸打电话。小卖部的电话是手机，我就那样拿着，多希望自己也有个手机。常常只说事情，三言两语就挂断。而后怅然若失，多希望爸爸能问问我，只是我们都不善言辞。

翻到了一些儿时的老照片，我好像一直都是闷闷不乐的，学不会表情管理。只是大人忽视了我的情绪，以为我就是那样子的。一开始就没被重视过的小孩，一直以来畏惧镜头自卑的我，又怎么会开心呢。

照片里都是黑历史，也是过往回忆。虽然，我并不愿意回忆过去。还是拍下来留在我的手机里。毕竟，那是我为数不多的照片。

小时候的我和现在相比，并不相像。七年一轮换的话，这已经是我第四次换样子了。

前一段时间出现胸口疼，头疼，手抖的症状，以为自己生病了，缺钙，现在才知道是躯体化。这么多年来，我以为我是悲观主义，实际是死亡没有被好好引导，心事都放在心里导致的抑郁症。此刻终于通透，人也轻松。

开始觉得夏季闷热，阳光刺眼。又开始担忧，又循规蹈矩。起码这个七月，我还可以安安心心在家，好事一件。八月的事八月再说。

又恢复了躺着写作的模式，坐着实在需要精力，暂且无能为力。躺着打字，手指比在键盘上灵活，灵感好像也更多了一样，写的很快，蛮愉快。打算以后电脑就用来梳理大纲了，坐一天实在要命。

突然想起昨日去后园，看到几根电线上参差落着几只家雀，像极了一段乐谱，十分美丽。只是我不能参悟，不能理解其意，有点可惜。

感觉自己每天十分稳定又平和，白天输出想法，黑夜从书中摄入知识，用作沉淀自我，以备后续输出。

我的音乐，我的书籍，我的剧，都是我抗争一切的底气。这三者都是陪我从小到大的爱好。有人一听我爱好这，便推测我是个文静的女孩。实则不然。

我还喜欢滑板，网球，羽毛球，乒乓球，做饭，骑行，徒步，爬山，拍照，心理学。想尝试跳舞，游泳，攀岩，蹦极，画画，中医学，哲学。我热烈又张扬，只是在熟人身边，我装作内敛，我是我自己。

我有两副面孔，一副温柔的鼓励自己，一副严厉的批评自己。现在严厉成了小我，温柔成了大我，因为爱自己才是终身救赎的开始。

我热爱凤凰传奇的歌，因为歌里都是正能量。今日推荐一首凤凰传奇版的海底，可以和原版对照一下，一个是拯救者，一个是抑郁症患者，都很喜欢。

从前的我会和自己对话，我以为是自己和自己当朋友，实则是病态的。现在我丧失了自我对话的能力，也再回不到过去的自己，但我反而更开心，因为此刻的我才是纯粹的为自己活着。我努力的，在做我想做之事。

我知道我抑郁什么，我爱这书，却妄想像嵩哥一样，靠爱好赚钱。什么都想要就会什么都得不到，不如好好爱自己。

此刻，认清一个现实，我永远不可能靠小说赚大钱，那我就安然的接受现实。下个月出去工作，或者下下个月。父母允许的时候，我就离开。能不靠药物睡着觉之后，我就离开。

在那之前，我会写完我的书，尽力的，多写一点。如此便好，无所追求。

老妈中午做的倭瓜豆角，还有花卷，很好吃，我吃了三个花卷。同样的菜，妈妈做出来的就不同味道。

中午又喝了汤药，感觉不那么苦了。不知道是我耐受力变高了，还是每袋药的苦味各不相同。

一点四十五分，今日写书任务完成一半了，就是有点废手腕。打算进度快的话，就再写三分之一，让两本书并驾齐驱。

很喜欢树叶被风吹的沙沙声，感觉像树在为我唱歌。

两点十五分，写另一本书总是忐忑，怕编不出来剧情。我还真是，容易纠结。 看来今天只能写一万字。不是一万五的后五千难写，是一万的后五千难写。编剧情什么的果然最累了，没有从大脑直接取剧情方便。