第66章 玩具吉他2024．7．2266（2 / 2）

讨厌没苦硬吃，我偏没福硬想。阎王让我三更死，那我二更要吃糖。反正会死，活着为什么虐待自己。

扛不住了，很想买药吃。不吃药的话，我会特别敏感，对声音敏感，对一切敏感。会厌恶一切，会想回到我安静的出租屋。

可是最终，我只是无奈的跑到后树林里坐着，谁让我寄人篱下。写文需要安静，可是没法对任何人说。我不喜欢这个世界了，目前处于抑郁状态。

还是决定靠意志力抗一抗，原因很简单，不想花钱。很烦，无比厌烦精力充沛的人，他们就像来来回回的蚂蚁，不知疲倦，不知分寸。大中午最困的时候，非要叮当作响，也许矛盾只是被我用情绪压下去了。现实没有我的桃花源。

为什么我不能有一块自己的土地呢，我还是喜欢自己有个家。在遥远的未来，希望我实现唯一的愿望。我还是喜欢安静，好了才会喜欢安静，真的好起来了吧，所以才会有波动的情绪。

气的眼镜都没戴，像一个半瞎。我不想负担任何人的人生，我讨厌这个世界。讨厌她故意把我赶到后边，讨厌她来来回回的走。厌恶活着，恶心。

清楚的知道自己现在是抑郁，可我还蛮喜欢这个状态。本来就不可能岁月静好，一片美好。都是假象，因为我生病暂时伪装的假象。

不喜欢戴耳机，耳机充斥耳道叫我心慌。姥姥生日不打算去，并不想面对人群。

讨厌那些劣质的遗传基因传到我身上，想和别人一样，我需要付出那么多，真是可笑。

七岁，我近视。十二岁才戴上眼镜。他们怪我看书看坏眼睛，十九岁我才知道是父亲遗传给我的。他们明知道会遗传还是生下我，又不告诉我，让我以为是自己的原因，真是恶心。

因为疾病，因为神经被麻痹，我竟然忘记了，我是讨厌他们的。明明回来那天我那么讨厌他们，怎么就会喜欢了，不过是药物作用，麻痹了真我。

真正的我没有平和的情绪，也没有积极，就是一个戾气鬼。我只想去看远山，去看深海，远离家乡，可我无能为力，过于虚弱。

他们才不关心我，不记得我有没有吃药。为了我自己负责，我应该吃药，以身作则。我应该救自己于水火，千千万万次。

算了，不吃了。我接受自由意志的沉沦。下一次吃药，是在我的生活回到正轨以后，不是现在。

不喜欢在家，因为我自己会变得憔悴不自信。我希望我能变好。我知道了月亮不会变成六便士，但是没关系，我会为了能够够月亮去赚六便士。

所有的一切，都必须给我的写书让步。那才是让我活着的动力。即使抑郁最严重时药物控制了我的思想，我也没有停止记录。

《踮起脚尖够月亮》这首歌很能说明我的渴望，书籍拯救我千千万万次，不应该被一样，就是一直写，就是执着。我倒要看看，我这残破的一生，能写出多少故事。

也许，我还是应该看看娇龙，因为我再次迷茫了。可是娇龙起码是命定的，起码是好的。而我，呵呵。

我开始讨厌手机的不灵敏，讨厌笨拙的输入法，而忽视它被我用了太久。我抱怨一切，怨天尤人，我清楚的知道，这是抑郁状态的到来，我有些抓狂。

可是，我必须要吃药的，不然又会周而复始，我讨厌周而复始，我要我活着，好好的，健康的活着。

反反复复的在吃药和不吃药中纠结，就是我的本性，纠结的本性。就像曾经在抑郁和躁狂的横跳。懒得吃，大不了一死。也不是虚无主义，就是都那样。

从明天开始，依旧恢复任何琐事都要给我的写书让步。缓解焦虑的方式就是直面焦虑，写完书之前，除了视频，不做任何事。

病发前，我连吃个维生素这样的小事都一推再推，如今想来，那时已经身体僵化了。

很奇怪，风扇摇头比直吹凉快。可能打个巴掌给个甜枣这样的忽冷忽热，我这样的牛马已经习惯了。

一直刻意少写不好的方面，就是不想给你们带来不开心。但是今天真的无能为力了，见谅。没睡好真的巨影响心情，我发誓。

把输入法的皮肤换成嵩哥后，明显感觉打字速度都快了，也开心了许多。

又换了个清清浅浅的输入法，仅剩的一点负面情绪也消失殆尽了。美好的事物果然会让人心情愉悦。

恍然大悟，中午情绪不稳定，可能是忘了吃中药的原因。西药吃没后就开始吃中药，真是有点烦恼呢。不过越喝越甜了，可能是建立了耐受性。

又开始胸口疼的，大概还是躯体化症状。

天闷得很，好想下雨，起码凉快些。不敢想象这个季节如果我还在出租屋，会热成什么样。

今晚也吃排骨，很好吃。吃完后把书发表，感觉自己已累瘫，今天总计字数两万+。

好喜欢听《醒着醉》，别有一番风味，需要很多的阅历才能听懂的一首歌。

不停的打喷嚏，可能是姥姥舅舅在念叨我吧，真好。原来不是有人想我，是老妈在弄辣椒。

我的发散思维终于有了用武之地，真好。哪怕以后哪天我不在了，你们也会记得有一个真实的我活过，那样就好。

做视频的本意是因为很多抑郁症视频很消极，人本来就消极，我想积极点。我一直用积极对抗悲观和抑郁，这才是我性格的主色调，所以想分享给你们。

我亲身经历过，更能感同身受。想让你们都好起来，我们一起。

晚上，妈妈在我身边睡着了，切换成温暖轻柔的歌让她安睡，珍惜这一刻陪伴她的时间，白天的怨怼，请见谅，妈妈。

遇到很多宝藏音乐人，治愈了我。如数家珍，太一，要不要买菜，颜人中，祥嘞嘞，不才，谢春花，等什么君，陈雪凝，印子月，牛奶咖啡，以后还会写一本书，专门感谢。

突如其来的有些emo，还是有些不习惯。不过总会适应的，会好的。

之前有人说，华晨宇的歌致郁，我还不信。今天听了国王与乞丐，确实如此。至于那首好想爱这个世界啊，我不觉得他了解抑郁症，不是拯救，反而想把人推下去一样。

我讨厌这个世界上所有的不告而别，讨厌不好基因的遗传，讨厌夜晚的伤感，讨厌我这么积极还是偶尔会被情绪打败，讨厌被别人牵动情绪。

偶尔梦到奶奶，她一个人在小房子里，我去过她所在的村落。很想奶奶，有时也想去陪她，然而我的人生还没有终结。偶尔也有点累，却也习以为常。

一个人不靠药物对抗抑郁有点难，但是我会好起来的吧。

到最后也没有转呼啦圈，忘记了，也是因为一直在聊天，比较犯懒。

我讨厌声音，讨厌父亲，体弱多病拖累我的一生，讨厌他让母亲吃苦。老实人老实，却也懦弱。有时懦弱上头，也想找人依靠。可我知道，那是下滑陷阱。疯狂转相的一天，很烦。决定换个屋子睡觉。