第67章 新的输入法皮肤2024．7．2367（2 / 2）

还好，此刻心情很好，因为很快又可以吃药啦，我爱吃药。记录每天的身体变化，也给你们做个参考哈。

其实去年十一月份就抑郁了，工作压力大，那时没当回事，只以为会过去的，实际上天天以泪洗面，还打自己，真是太对不起自己了。

现在打字间隙还是有点手抖。可以慢慢减量，但是不能一下子断掉，会崩溃，会反复，会加重。并不想尝试，看过了太多不听话的病人案例，我不能明知故犯。我要好起来，给你们当榜样，嘿嘿。

接着写书去啦，买了药真的心情好很多。庆幸我当机立断，只难受了两天就做了一个英明神武的决定。

一点副作用和吃药后心情平静症状好转比起来，实在不值一提。哪怕需要一直服药，只要能让我不想有的没的，我也乐意。至于我自身，也要少看那些消极的文章。

今天安眠药到，打算今天吃半片，看看能不能多睡一会。四点多起，身体醒了，魂儿还没醒。

从前不知自己焦虑这么严重，只以为自己想的多，杞人忧天，喜欢先思考，确诊后才发现，一切有迹可循。

也不知道自己抑郁，只以为自己悲观主义。可是悲观主义是不会自救的，不会乐观对待，可我会，我还能当家人朋友的开心果，说明我是积极的。是无知让我这么多年这么辛苦。

从前也就罢了，如今，我不会再被它左右。药能压制它就吃药。原来，是可以治好的啊。我只吃药二十天，就好了这么多。可是不知道的从前，我独自走了二十年，好痛苦。

真的很想抱抱从前的自己。原来我不是遇到重要考试就不卷了，而是我害怕，而是我的抑郁又来拉扯我，让我以为我不能。实际上，我是可以的。

文字救了我的心，药救了我的身。如果不是在家人身边，我一定放声大哭。科普是多么重要啊，张进老师又是多么伟大。

还好，我还年轻。感觉被父母救了一命。他们里里外外给我看病治病，才让我知道，真正的我，原来是个小太阳般明媚的我。

那些年，偶尔状态好才能出现的小太阳的我，才是原来的，正常的我啊。

是想到就会哭的，那么多压抑的经历，是无人诉说，只能轻描淡写写进书里，实际惊涛骇浪的，我的过去啊。

原来不是我不想，是被限制了，是我不能啊。今天，我拯救了自己一次，我又有情绪了。上一次想哭已经是去年了。

不是流泪而心无波澜，是为自己委屈。那是病发前，我的第六感知道我要受苦，为我自己哭了一场。

当时不明白为什么哭，谴责自己，还打自己。可是现在我知道了。一年前的子弹，正中眉心。对不起啊小宝，让你受委屈，居然是我。

虽然是写给你们看的，但是是我和所有人的对话，包括我自己。

这个世界缺少真诚的人，而我真诚。我想让世界看到我，想让不再相信的人看到我，想让他们知道，世界上有一个人，愿意把自己写给你们看，愿意把抑郁症的心路历程写给你们看，我一直在的。

这也是我起号的初衷。之前一直没想好做什么，在我确诊后，我有了这个规划。本意是记录当时的状态给以后的自己看，因为有时看从前的我写的文字都觉得陌生，不知道为什么会写出来。

所以，这是一次我和未来的自己的对话。来看吧，我就是这么一步步走到未来去的，每一天。看了之后，未来的我啊，请不要再谴责我，请开始爱我吧。

原来我不是钻牛角尖，也不是情绪化脾气急，而是躁狂，是抑郁，是我病而不自知。是内源性抑郁，是遗传性抑郁啊。我无比庆幸在我还有命活的时候，在我还年轻的时候知道了这件事，开始拯救自己。

原来，我是可以好起来的啊，真好。那么屏幕上的你们，一定也可以。无论你们用什么方式缓解，都好。只要缓解了，就好。当然，吃药最直接，最科学，也最快速。真心希望，你们都能乖乖吃药。

本来你一路走来都很难啦，那点副作用算什么啊。我要我鲜活，趁我还鲜活，不允许任何人熄灭我。

今天是没药吃抑郁的一天，也躁狂。情绪疯狂切换，但是我能看到自己的好转，因为写了好多啦。

所以你看吧，没有药吃，就会复发，会频繁转相，要吃药压一压的。

喜欢柳爽的《光·白》。这首歌我抑郁的时候常听，像是有一个人，很了解我，在问我，你怕什么？所以听这首歌，我会一直陷在情绪里。可我还是感谢这首歌，短暂的让我觉得，有人在陪我。

现在有友友，有我在做的很多有成就感的事，有家人，有我的药，有我自己，真好。大难不死会不会有后福我不知道，我只知道，我像是重生了一样。

也许我的固执不会改，但是我会不再拧巴，不再责怪自己。明明病发前，我是爱自己的。虐待自己，真是个傻瓜。

别人辞职吃好喝好玩好，我不吃不喝不玩，守财奴，不抑郁症才怪呢。

现在虽然也不花钱，是因为我本性如此。但我不会再觉得自己一无是处，我在做很多自认很有意义的事。

我写我的书，我做我的视频，不管有没有人看。我都还有最后一个读者，观众，是我自己。祝愿大家都能爱自己。

有些抑郁时听的歌，记录下来，写了一本书，有积极的，也有消极的。积极的继续保留，消极的都不会再听啦。有些歌，和回忆一起封存吧。

今天写书进度很慢，也想了很多。好在，还是写完三分之二了。剩下的三分之一，是自我治愈的故事。爱你们，谢谢你们总来看我的视频。

之所以不能和那个up主一样发视频，也是因为我不是发疯文学的人啦，我有点文青病，也还是有点悲观的。虽然有时我很积极，但是消极也是我本性的一部分。彻底消除很难，我认了。

难过的时候会碎碎念，开心也会。虽然看过容易忘，你们还是愿意看，真好呀，感谢你们。如果想记得一点，就去看文字版吧，有你们真好诶，谢谢你们的认可。

呼啦圈虽然只转了一天，意外的肠胃好多了，肚子也不硬邦邦的了，决定今日继续。

说真的，每次看到你们的id都一怔诶，然后又会心疼你们，已经难受的要用id宣泄情绪了，可能也想借此被人理解吧。

之前最难受的时候，我喜欢用嵩哥的《乌鸦》和《白马非马》来表达心情。害，都是过去式啦。现在，向前看。

吃饭的时候很想笑。大夏天，老妈做了馄饨。几人围着桌子吹，根本没空说话。吃完都像从水里捞出来的一样，这个夏天更热了。

我说今天怎么才写了三分之二，原来在这里就已经写了很多了呀，嘿嘿，今天也很爱你们。

对了友友们，少听emo的歌，会让我们本就不多的正能量变得更少哦。

如果旁观者的话听不进去，就听听我这个和你们一样的人说的话吧，嘿嘿。

还有，状态好时，比如现在，我会怀疑自己，是不是不用吃药。是不是我那时候是在无理取闹。

其实不是的，要吃药，因为情绪是一阵一阵的。你没法保证能独自扛过很多情绪。所以乖乖备药吧，有备无患。

闹心吧啦，雷霆嘎巴，还有五千字，原地阵亡。神啊，灭了我吧。

现在这个世界，有点扭曲。小孩子很成熟，大人反而幼稚。小孩子真诚，勇往直前，大人反而，权衡利弊，自以为是。害，无奈。

今天有点难过，有一个友友突如其来的冷淡，谈话不了了之。也许友情就要就此结束了吧。那我只能坦然的接受了。可是，还是很难过。不过别人放弃我的话，我没有任何办法。

那就最后再怀念一下吧。虽然短暂，但也真实存在过的，友情。

写的我要得腱鞘炎了，写多了有点恶心，但是又没办法。是我拖延，我的报应。

不过今天只写了一万八，那两千实在手疼了，害。

若有来世，想做一直飞鸟，自由自在，只需吃饱睡好，没有人要求我必须有出息。所有同类都只需要考虑，怎么活下去。

看了相片才知道，我的发穴和妈妈一模一样。她也真是的，不遗传点好的。

所谓的朋友会看着你生气不管不顾吗？那真的不是朋友。我难过的是，自己的真诚，换不来真诚。如果不是讨好，不是退让，没有朋友。我难过的是，不会有人如此真诚对我。

我难过的是，他们一边索取我的情绪价值，一边贬低我，让我觉得，不值，不提供也罢，没朋友也罢。也许我命里注定有此一劫，让我连朋友也不能信任。

那就这样吧，没关系。任何人都可以远离任何人。我坦然接受所有人离开。既然沉默比让我不再生气更重要，既然不怕失去我，我也不怕失去任何人。

我遗憾的是，明明是对方先表现出的真诚，最后依然选择冷处理，人性本恶，并不会在意别人的情绪。那么我会再次践行，失我者永失。

人不知道珍惜的话，那就失去吧。

这是我最后一次，记录所谓的，不堪一击的友情。

没有人会对我好的话，我为什么要对别人好呢。压抑了两天的情绪还是终于要崩溃了。

感觉自己要成魔了，果然寡人还是不适合有朋友。今天就是最后一次记录所谓的朋友了，就这样吧。

当然也还是会好好爱自己，也好好的发给你们看。我们先顾好自身吧，所谓朋友，不奢求。

又想去看娇龙了，想小白了。小白那样好的人，时间绝无仅有。要怎么爱这个世界呢，这个世界破烂不堪。无法专注看不进去书的话，也得坚强。没关系，我能做到任何事。

我是乐观的悲观主义者，我会斩断一切令我不舒服的。怎么说呢，我会好好的活着，也好好的生活，因为我是我，我爱我。任何人都不配让我伤心，任何人忽视我，就没有存在的必要。

今日呼啦圈计划又搁浅了，因为生气。不过明天就好啦。