第76章 姥爷2024．8．176（2 / 2）

我是幸运的，辞了工作，意识觉醒，为自己而活。我活着，只想看书，看看别人的三观，为自己困惑的事答疑解惑。我并不觉得自己这样活着有什么不好，起码，这是我爱做的事情。

我一直在寻找和我相似的书，于是我知道了太宰治，他和我一样痛苦。等看完娇龙，我打算看看人间失格和晚年，看看另一个自己。

太宰治比我勇敢，他敢于自杀。而我想在死之前看很多很多的书，所以我还不能死。等真的要死的那一天，我希望我看过的书能让我有面对死亡的勇气。嗯，也许这也算一种厚积薄发吧。

很喜欢躺在家里地上的小床上，有一种灵魂归位的感觉，也有一种躺在棺材里的感觉，就当我是在提前适应好了。

如果生命有限，那就陪陪家人吧，然后看看书，度过这一天又一天。

在抖音看了一下人间失格的解说，太宰治真的好像另一个我啊。我不懂为什么有人是乐观的，有什么可乐观的。悲观者看到的才是真实的，黑暗的世界。也许我的视角，就是悲观的。

短命鬼可能是老天爷在帮我吧，他知道我已经没能力去做什么了。与其工作，不如就这样吧。我的人生，也只能这样了。

看了一下，娇龙是两百多万字，相当于二十本书，怪不得我看的这么慢。很长一段时间，我都不会再想看这么长的书了。

这些天想明白了一件事，我最爱的其实是看书。决定了一件事，简历照投，有班就上，就当为父母赚钱了，没有就继续读书。如果生命有限，我愿意把所有有限的时光都奉献给读书。读书，读好书，能治愈我。

姥爷又生病了，我却无感。听妈妈念叨他对我的担忧，我也只是无奈。我能吃能喝，大人干嘛要觉得我病了呢，我只是喜欢这样。我羡慕他能活这么久，如果我的寿命能分给他就好了，反正我多活少活都没事。

越来越觉得一切都是命运注定的。那我还是挺感谢命运的，能让我有一段时间只是看书做自己喜欢的事。管它能活多久呢，就这样吧。看书就很快乐，比一切都快乐。也佩服能把书写的这么好的人。

怪不得看玫瑰的故事小说时觉得恶心，原来作者就是个小三。只能说有的作品和人品一样恶心。当然，还有的作品略强于人品。而人品强于作品的，少之又少。

刚才有个人说抑郁症就喜欢一个人待着。那可能是我初期的想法，到了重度有了想死的想法后，我突然很渴望陪伴。每个人症状不一样，是他无知而已。是我的求生本能让我向家人寻求帮助，不然我早就痛苦死了。

一种很奇妙的感觉，每次看到粉丝+1，心都会咯噔一下，然后很开心。不过奇怪的是，给我点赞的往往不会关注我，给我关注的往往不会点赞，好奇怪诶。不过还是希望有多多关注多多点赞啦，这样我也会觉得有成就感一点。

有时候不想写字，觉得自己写不出来了，也很累。可是这明明是我很喜欢做的事。然而现在一切费力的事我做起来都很困难了，唯一不费力的就是看看书了。

和老弟玩游戏那个女生声音真嗲，听得我鸡皮疙瘩掉一地。他还挺有本事，初中就有另一半，不像我。爸妈都不知道，我也懒得说。他要是能一直谈也算个本事。

头疼，吃了中药像有副作用一样，还恶心。真是不想吃了，只是老妈不依不饶。如果说有什么病，也是我吃不了苦而已，没福硬享他们就是看不惯，好奇怪。我一点也不想工作，也不想结婚生子。只想有房子住，有衣服穿，有饭吃，有觉睡，怎么就不行呢。

一直以来我也不注重物质，只要我有书读，管它外界什么样呢。他们总是用世俗的眼光要求我，真的好奇怪。要是我有小孩，他爱干什么干什么，只要遵纪守法，我爱他，他是自由的。可惜，我命里无子女。