第87章 到头2024．8．1287（1 / 2）

2024.8.12，今日醒来9点。

昨天没吃奥氮平，竟然也睡着了，有点欣慰。今天起来很早，很好。

决定写书不再拘泥于形式了，该多少字完结就多少字吧。

懒得起，刷了一小时抖音，直到肚子饿的受不了，才不情不愿的爬起来。

抑郁要给我整死了。我心里知道没什么大不了的，但还是没战胜大脑。

我有预感，我的写书生涯要到头了，写不出来啦。在预期之外的，一本书今天要完结了。还不到八万字。痛苦的我实在想不出情节。前路，那是一片灰暗啊。

我佩服所有的生意人，可惜，我不行。我只能当个打工仔。

活着可真痛苦，土象简直就是为这苦难的世界而生。太过共情一切，最终会毁了自己。

我唯一能写呢，唯一愿意写的，唯一不怕写不出来的，就是这本随记。因为我的内心啊，千百周折，循环往复。

这样也好，没有那么多杂七杂八的书，我也可以好好做自己了吧。

什么时候才会有工作呢，什么时候我才能放过自己呢，不吃药真的不行。我已经决定了，要吃一辈子药。一天两顿而已，无妨。

那是我写过最温暖的一本书，写到结局时还有些不舍，却也只能舍得了。再见了，我亲爱的谢思礼和何妙，祝你们一直幸福下去。

完结还真的是空落落的，早就知道这本书快写不下去了，还是有些难过的。

而这本抑郁随记呢，打算写到一百万字，将会是我人生第一本百万字的书。

我不信写到一百万字我还没有工作。若是真的，也就那样吧。

写完这本百万字，当然会接着写，另起一本的样子吧。

不敢相信我有小孩的画面，她欣喜的来到这个世界上，可是她的妈妈却是个悲观的抑郁症患者。我怎么可以让她不幸福呢。

此刻的我，像一个武功被废的人，已经不会写书了。急性子的我，总想三言两语的把故事讲完，却不想去铺垫。我的耐心很少很少，只喜欢看书，不再爱写书了。

我只爱记录片刻的灵感，却也仅此而已了。

此刻心情哀戚，像是给我的文扫墓。看着梦想生生折断的滋味并不好受，破是破了，立不立的，算了。

我写的文我都不敢回头看，那是一路的血泪史，看完抑郁症分分加重的感觉。只记录，不回头。情绪反反复复波折，随它吧。意外的是，我他妈的居然还活着，呵呵。

不是已经早就尝到了生活的苦滋味了吗，那也应该死了吧，真是无解，没有任何动力了。

搞不懂爸妈为什么那么有活力，我躺在床上都觉得累。难道这是濒死的症状？活着可太累了，我的人生没有任何意义。

只不过是看清了生活的真相没法热爱生活而已，受到打击站不起来很正常吧，我懒得站起来了，我累了，真的累了。 如果可以自由的选择人生，我真的愿意一直躺平。有没有钱，都会选择躺平。所有的一切，不过是人们自己在找意义，自寻烦恼罢了。躺下，是最好的事。我只喜欢做有回报的事，这种没回报的，我累了。