第93章 情绪跌宕的一天2024．8．1893（1 / 2）

2024.8.18，今日醒来9点。

做梦租了个两室，结果三张床，收拾屋子，感觉像死人住过的房子。坐公交上学，用冥币换真钱，学习。

好不容易在食堂吃肉，结果没了，四处没找到，给我急醒了。中元节没梦到奶奶，可能是她看的不是我。

醒来一想到该死的前任就很烦，再次情绪反扑真的很无奈。列了所有分手原因还是不解恨，真的很想骂他，真是王八蛋，死了还不消停。当然，他没死，像小强一样活着。希望他早点从我的记忆滚出去。

今天醒来身体很是虚弱，没办法了。心绪不稳，天降大雨，吹来一丝凉意。想让大雨把我带走，入土为安。不吃药情绪就压不下去，真是难搞。

喜欢写文字抒发情绪，但是一天写不了太多，因为精力有限。

最近打算尝试折纸了，打发时间而已。

最近状态很差，抵触写字。常常不知道自己写出来的是什么东西，背离初衷，只是我懒得改而已。真的好累，无所事事真的痛苦。

刚才有个垃圾评论，懒得怼他，只是拉黑。谁说思考不是日常了呢，我爱写什么就写什么，不爱看可以直接圆润的滚，非要留下污言秽语惹人生厌，某些人真的很贱。网络有好的一面，也有坏的。

他气急败坏只能说明，他破防了。因为我的婚姻法戳到了他的痛处，真是蠢材。有的人注定成不了好人，因为他学不会礼貌退场，只会在网络上当键盘侠，这也是我讨厌网络的原因。

说到这，就不得不提一下我曾经的经历。嵩哥有一些脑残粉，和这位sb一样，喜欢到处喷。一开始我还试图和她们讲理，后来直接不理了，因为有些人根本就是畜牲转世，没有礼貌。

当时一度不想喜欢嵩哥了，可是嵩哥有什么错呢，是垃圾的原因而已。从此以后，我在网络基本不发表言论，因为有的人不当人。

你觉得你是在分享你的想法，他们只会为你和他们想法不一样而气，没有容人之度，又算什么东西呢。在我的文字里，他们就是罪该万死，谁让他们要惹一个抑郁症患者。

谁规定日常就是做什么事，我爱写什么写什么，这就是我的风格。不爱看可以圆润的走啊，我又不强留。实乃晦气，本来今天心情就很差，还非要惹我，简直恶心。

我不擅长互怼，但是擅长背后用文字攻击，所以我从不用自己的短处挑战别人的长处。那个垃圾就祝他出门成为车下鬼吧。

也许我生病，和网络脱不了关系。世界上最好的星座，大概没有。风象太疯，火象太讨厌，水象太哭唧唧，土象太悲观，没一个好东西。

也有想过如果我是其他星座会怎么样，但那就不是我了。我一点也不想来到这个世上，因为我真的很痛苦。但是我又没有勇气死去。很多次似是而非好转还会珍惜生命，我也不知道哪个状态的我才是我。

生命，总是很累，搞不清楚，也想不明白。

为什么一直不换标题呢，因为我确确实实抑郁症啊，抑郁症的所思所想而已，又怎么不算日常呢。

不知道你们会不会比我严重，我一天可能就状态好两个小时，睡十个小时，剩下的十个小时只能看手机。

曾看过很恶心的书，但我不喜欢半途而废，于是坚持看完了。说实话，很累，可是没办法。

我呢，喜欢内耗吧。比如遇到这种sb评论，没有和他理论，也是我胆子小，因为我不想和他一样。每个人发出来都需要勇气，所以我遇到不喜欢的也只是划走，而不是自以为正义一样在那审判，像那个sb一样。

我还是挺善良的，拉黑了他，省的他看到我骂了他一整篇的文章把他气死。其实你说，他是多么阴暗啊，就像黑夜的虫子一样恶心。

我的病好像严重了，因为一片药不管用了，情绪还在继续翻腾。我其实很会诅咒别人，比如我的前任。虽然分手没说难听的话，但我心里已经希望他不得好死，辜负真心就给我死。当谁的感情那么好欺负呢，真是可笑。

骂累了，真的好累。爸妈都不在家，有点难过。老弟像个透明人，也不知道我会不会永远如此。

抑郁也许是太共情，比如那个说我的人。很简单，他比较瞎，看不到我前后的事，只看到让他破防的事。世界上的烂人太多了，数不胜数，仅此而已。

决定了，依旧选择逃避。百度号的烂人太多了，鱼龙混杂，素质甚至不如小红书，于是作罢。

其实百度号是我最不理解的，那上边的人总是长篇大论的评论，而唯独没有共情和理解，大概都是上了岁数思想古板封建的人吧。

真的越来越讨厌写文字了，好累啊。抑郁症本来就是治不好的呀，不吃药就会崩溃的存在。我才没力气做任何事。

网球拍到了，决定晚上去取。多个消遣，好事一件。

刚才在想要不要把标题改成所思所想，犹豫了片刻还是放弃了。起码是真的有事情的，不只是思考。我为什么要因为一个烂人改变我的方式呢。就算抑郁，我也是自己的大女主，垃圾就应该放进垃圾堆里。

羡慕老弟精力充沛，羡慕父母有奔头，而我什么都没有，也什么都不想有。一直想养猫，也因为怕自己照顾不好他放弃了。我连自己都照顾不好，怎么能照顾好他呢。

嵩哥在太原叫太太，真是越来越会撩了。可是我亲爱的嵩哥，你的小朋友是个抑郁症患者，这该怎么办呢。

五年前我不知道自己是抑郁症的时候，还能骗自己是低谷期。可是现在，我真的无能为力了。也不是虚无吧，是我找不到人生的意义。我懒得给自己创造意义了，好累呀。啊，对了，该吃中药了。

情绪从七月那次躁狂之后一直是抑郁状态至今，躁狂真的耗费体力，目前真的精疲力尽了。

行吧，我承认，是大脑主宰了我，但是随他的便吧。

其实挺恨自己的命运的，因为父母经常不在家，导致我很没安全感。谈恋爱又总是遇人不淑，唯一亲爱的奶奶还过世，就很崩溃。事业又是那么的不顺，我又过早的思考过多变得虚无，实乃人生无常。

我知道老天爷让我三十岁离开世界的用意。体验完所有，就该离去了啊。每一天的重复只会加重我的痛苦，毫无意义。

人不觉醒是鲁莽，觉醒又会痛苦，还是雷军好一些。唯一的感情，一帆风顺的事业，每天不同的生活。而芸芸众生，就是来受苦的。我的思想没办法开朗，如果开朗，我就不会这样。活着，无趣。

道其实也救不了我了，我真的好累好累啊。

突然想到，三十岁早死可能是因为抑郁症，因为悲观主义，因为过度善良。如果我不改变，还会顺着命运走。只有改变，才能长寿啊。

接受不了，改变不了，才会抑郁啊。那我，应该接受，应该改变。就，慢慢来吧。

有点无聊，还有点饿，决定做个菜吃。

好吧，依旧作废的决定。扫了地擦了地已经把我累的半死，别的就不想了。

听了一会佛歌，感觉自己好多了。那就，一边听佛歌，一边看书吧。

那个新人作者写的吧，很枯燥，我大概知道了读者不喜欢的是什么样子了。

很喜欢看自己写的文，还是蛮有趣的。好在我的脑海里还有故事，挺好的。

还是我自己写的故事甜，理想爱人什么的，果然最甜了。

又涨了个粉丝，开心。四点了，去做饭。一会去取快递。

小红书今天也涨了两个粉丝，蛮开心。饭做好了，一会老爸把快递拿回来，真好。老妈回来了，一会说饭做好了她肯定吓一跳。我可真是个贤惠的好宝宝。

坐在餐桌这里看书很好，还能看到我的后树林，不压抑，以后就坐这里了。

依旧有意外之喜，这本书居然有人打赏，蛮意外的。

三个快递都到了，就差最后一个了。 又开始很累了，很无语。有时挺想自杀的，天天情绪反复太累了，想杀人。