第95章 做饭2024．8．2095（1 / 2）

2024.8.20，今日醒来9.20。

昨天大概三四点才睡着，我以为会起来很晚，结果很早。

昨晚的平静一览无余，真不该看自己写的书。睡醒就会悲观，推翻自己所有乐观的想法，还真是无奈。

要起床吃药做饭了，不知道什么时候才能不靠药物就心情平静，那一定是漫漫长路啊。

隔壁在放电音，太恶心了，我得放个佛歌清静一下。

给老弟炒了饭，还给他冲了个芝麻糊，非常好。吃完带了腰封，腰终于不疼了。到后树林听佛歌看书，心情很平静，喜欢这样的生活。

扔掉一个手机卡之后，世界都平静了不少，这种感觉，很好。

老弟很给面子，都吃了。慢慢给他做好吃的吧。

和老弟打了会球，又看了会书，结束了一上午。坐太久了会腰疼，于是回屋躺着接着看书。

有点难过，毕竟前任还不如男主，才不会反思。有时觉得自己连小三都不如。也没办法，不是一个阶层的人就是不能勉强在一起的。

心情又不好了，好在小三终于看完了，解脱了。我再也不会看这种题材了，挑战三观。

今天再把精卫看完就好。有些力不从心，体力不佳，有点累。

我很擅长做一件事，就是拉高别人的择偶标准。男人么，都是权衡利弊的人，他们哪里见过纯爱。一个什么都不图他体谅他只希望他好的人，他一定会念念不忘。

我的情绪价值很贵，免费一段时间只是看对方会不会有回报意识，没有就会被我舍弃。只有对不爱的人，我才会没有期待，因为失望了。

有一句话说的很对，女孩子越作才证明越有安全感。任何一个逼女孩子发疯的男人都该死。不给陪伴不给时间不给钱的男人是垃圾中的垃圾。

每天都愁眉苦脸，好像好久没笑过了。有点无奈，却也只能如此。

在想看完精卫要不要看坦克的书，但是决定放弃。全都百八十万，看着真的很累啊。

做了个饭，累的要命。精卫也看完了，欣慰的一天。

今天就下了五个蛋，这些鸡真是懒啊。

总体来说今天还算不错，要是在家就能赚钱，那就完美了。当然，那是幻想。听了很久佛歌，蛮好。

继续看道德经了。

刚才把读书笔记都转移到平板上了，瞬间快乐很多，成就感满满。三个月只读了十余本书，还是太少了，最近才找到状态。

学了一会拇指琴，越发熟练了。实体和网络上果然不同，小蓝好漂亮。这大概会成为我唯一擅长的乐器。

这两天偷懒没剪手指甲，打字有点费劲，乐器却正正好好。真是祸兮福所伏。

一开始以为是乐谱有问题，后来发现是自己调音有问题，简直了。半个小时后，终于弹什么都在调上了。

好像有一点天赋，学着弹了就会，甚至觉得钢琴也能掌握，我一定是飘了，要背键盘。

要去看一集大盛魁，然后接着看道德经。

还没看，去玩游戏了。玩多了还是不舒服。今天不太想看书了，也不太想看剧。有点饿，得去吃个饭。

每次看见我的两个小娃娃就心里一软，好像看到了两个女儿一样，特别漂亮。

四宝和娇龙写的都挺好，能看进去，就精卫有点太磨叽。继续看四宝。

目前很平静，什么也不想，就专注于每天的快乐。写的很少，一天也就写三千字，有几本书同时在写，只为写完，不为其他。

如果不辞职，也能干下去，但是不长久。而且不辞职，没时间缓解心情，会抑郁加重，也不会有时间尝试这么多事情，静下心看书。

辞职初期，其实我是逃避面对自己的，当时也没把抑郁症当回事，还觉得是庸医，也没好好吃药，更不知道爱自己，所以加重。

好在，我现在能感觉到自己好转。也做好了一辈子和吃药共存。只需要一片药，就能让我半天都是平静的心情，很好的一件事。

现在的我，又怎么不算重启人生呢。哪怕只有三分钟热度，我也陆陆续续尝试体验了很多事情呀。就算以后工作了，也会继续体验的。

技能点也算满满，有擅长有不擅长，有喜欢有不喜欢，怎样都好。

看烂书提高了我看好书的感受，毕竟那么烂的都坚持看完了。

今天打球把胳膊抻了，有点疼。要好好锻炼身体才行。

今天爸妈夸了我做饭，很开心，决定明天给他们做好吃的。

想专注就不能三心二意。看看书起来活动活动，这种惬意的生活方式才是正确的。

最近明白一个道理，命是性格，运是自己的作为。逆天改命，改的是悲观厌世的性格。就算我真的三十多岁要离开，我也要多做好事。这样，说不定能积德，让我多活几年呢。

每到一个地方，我都喜欢去寺庙看看。喜欢那里的香火气，每个说佛不好的人我也不会喜欢他。我是有信仰的，来自老妈的言传身教吧。

这几天心态好多了，心态不好会赶紧吃药。一直都是把悲观的心情提上来，还没遇到需要把狂躁的心情降下去，由此文拉法辛没有用武之地。

但是另一种抗焦虑的药却日日吃着，简直要成为我这一辈子最爱的物品。实在很爱自己的情绪稳定啊。

今年是陪伴嵩哥的第六年，也是奶奶离世的第六年。说开之后，不再对奶奶有愧疚感，梦见她的次数也少了。也许那个小老太太已经投胎了吧，希望她一切都好。

这一辈子我是不打算和男人，男人的妈有什么牵扯的，毕竟维持心情平静很不容易，这一路走来多次情绪崩溃，你们也看到了。

人生其实很轻松，我没什么物欲，也挺健康。顶多是为老爸老妈存点钱给他们以后看病用。他们离世以后我可能会在县城工作吧，并不打算去远的地方，想离他们近一点。毕竟以后上坟什么的也得指望我。

县城的房子十几万就能下来，工作几年也足够了。并不贪心，只要有地方住就好。电瓶车也足够用，也会开车，人生一切都很好。其实我没那么大压力，人要是不结婚不生娃不买房不买车，就会很潇洒，就是我。

只要你爱自己，不在意别人的看法，就会快乐。之前我不知道什么能给我成就感，所以痛苦。

但是当我沉浸在书里，剧里，就会快乐。一起体验，才是最好的。不想去想遥远的未来，我很喜欢现在。既然我能慢慢好转，也一定能坚定的不婚。我只想让父母好，别人有多远滚多远。

可能弟弟找不到工作的时候我会让他回来和我一起待着吧。我是家里的隐形主心骨。就是因为姐姐们都恋爱脑，我才不能那样。家里总有一个人要照顾父母，那就我来吧。但我，文字足够让我快乐了。最近又找回了写字的动力。

今晚已经打死四个虫子了。只要它们不离我太近，我还是有勇气打死它们的。这就是住在农村的缺点。

我很喜欢蚂蚁，看它们忙忙碌碌的，很可爱。想起那句，蝼蚁尚且偷生。它们生命比我短，思维也比我单一，却还是勤勤恳恳的奔波，我又有什么理由怨天尤人呢。尽我所能就可以了。 打算每天换个标题，大差不差啦，给你们一些新鲜感，嘻嘻。