第105章 火虚无2024．8．30105（2 / 2）

我恨他们的无理取闹，让我觉得窒息。我恨这个世界一切的八卦和家长里短。人只有和自己相处最舒服。这一刻，我只爱自己。

看到了一句话，打工是为了赎身而不是为了当上头牌。这句话就是我的想法，工作一直是躺平摆烂的，不想升职，不能承担更大的能力，一眼看透了打工的本质，也仅此而已。

别人的欲望会随收入水涨船高，但我不会。我始终记得，生活的本质，是享受生活，而不是卖给工作，所以我一直坚守本心。

老弟闹了一下，父母说了他两个小时，真的挺窒息的，苦命的娃罢了。讨厌硬灌大道理，很烦。

老一辈人其实玩的很花，现代的人已经很保守了，可是老一辈不信。

变得自信很多，我很好，非常好，极简主义，心里善良，我啊，永远爱我自己。谁也不能让我不爱自己，我是最好最好的。

只不过是厌倦了日复一日的上班，生命短暂，我要好好生活，仅此而已。

我才不会把我的底气给父母，那是给我自己的，我要好好生活。

心里很空，说不上为什么，好几天没吃药了。我无奈的是我对一切的无力感。有些话，没法说。

看到一句话，中国教育父母挺容易的，马马虎虎把你养大，等着被养老。的确是我父母的现状，从小我们体谅他们，不敢补课，不敢出去玩，日复一日待在家里。可是他们并不会因为我们的体谅而怎样，只会因为我们偶尔的崩溃而难过。

只要吵架，错就都在我们，什么不体谅，什么他们不容易。问题是，是他们非要生下来，而不是我非要来。这个世界，有太多的，呵呵，我都说累了。我看的太透彻了，可是我没有办法。

我永远不会像怀念奶奶那样怀念他们，我很累。生活于我而言，之前活着。我才懒得考虑什么乱七八糟的东西。不幸的童年，一生也没办法治愈。父母给的伤害，也会伴随一生。这就是我的命，我认了。

我其实，最不理解的事，说什么父母在，人生尚有来处。最亲近的，无法选择的人，往往才会给你开枪啊。

我真的，很像娇龙。可是娇龙能突破，我能做的也只是接受，释然不了。我只能尽可能的逃避，然后躲进我的精神花园。

其实我一点也不想工作，也不想和人在一块。但我又讨厌孤独，实在无奈。

很想养小猫啊，但是呢，我又怕麻烦。如果它不会生病，我会愿意的。可是生病了，就不行了。我照顾不好它的。包括我自己，我也很讨厌去医院。

也许，真的该看一看百年孤独了。再繁盛的家庭，也会变成一个人。再多的诗词歌赋，也抵挡不住家长里短，真是可悲。

好在，我可以充分的享受，一个人的时光。我希望，我能快乐。也只能，尽力的度过每一天。

你问我一个人会不会孤独，当然啊。我做梦都想有一个人愿意了解我，和他敞开心扉。可是，女孩子很多都很好。至于男的，就算了。外人眼里再好的男人，在我眼里都不堪一击。他们各有缺点。女生我能忍忍，男生还是滚吧。

成家的代价是困扰和不得安宁，一人的代价是孤独，那我还是选后者吧。成年累月的一个人待着，也没什么的，对吧。

曾经在公园坐了一个小时，很美好。如果我能力有限，那这一生就有限的活着吧。如果我有劫难，我不想度了，就这样飘飘荡荡，活着吧。气血不足，就那样呗。所谓的饭菜，能吃就行啊。

成长有代价，我的代价就是，心气儿没了，精神头没了。你让我今天死也行，你让我明天活也行。除了对死亡恐惧，对生命不舍，哪一天离去，都没什么的。

总有人劝我，说什么活着多好啊，其实差不多的。我只是陪父母，陪谁都行，不陪也行。

怎么说呢，是他们不知足常乐，非要一直生，不是我。不靠自己养老，而是指望别人，本来就是错的啊。我讨厌儒家。让我懦弱的善良。

之前看算命说好听的，原来另一层意思，是无能为力啊。那，老天爷让我干嘛，我就干嘛吧，我才懒得，对抗。

命如果注定，我能看看书，就很好了。别的，无所求啊。只不过是看透了生命的本质，不想挥霍了而已。

我的牙医是我的贵人，他是个很好的叔叔。怎么说呢，见证了我的鲁莽吧。希望有机会再见面，没机会也行。算是我在哈为数不多的收获吧。

工作最大的好处，就是整了牙。我心疼父母赚钱不易，可是母亲赚多少花多少让我愤怒。我为他们存钱，他们却过得很开心。所以啊，我摆烂了。我才懒得管，他们的人生。活不起就别活啊。一死了之，一了百了啊。凭什么，毁了我的人生。

不懂感恩的父母，却强迫他的孩子感恩，我怎能不恨啊。可是我没办法，我虽然不信阴阳，可是我不忍心。他们不好，我得好啊。认命吧，不然又能如何呢。低谷期唯一学到的，就是认命。我认了，谁特么也别想再让我爬起来。我就躺到死。

很喜欢的一段话，送给我同样抑郁的友友们。真正灵魂高级的人，或多或少都会带点抑郁。而抑郁的本质，就是看穿后的善良。

这一点是真的，抑郁就是因为过度善良，无论阴阳，中医，还是西医，心理学，都是这么劝我的。

我怎么会不知道呢，因为能力有限，而对父母亏欠。可是明明，是他们欠我的。

怎么说呢，我放下了，可是看着他们仍有执念，我很无奈。爱的最高境界是心疼。可是他们并不心疼我。

我的父母啊，没办法说什么。我只是很累，很累。想寻找朝气，却又不知道该寻找什么。世界本无事，庸人自扰之。

我喜欢佛祖，喜欢菩提。因为我真正的放下了，只是还有怨恨，却不会奢望什么，也不会做什么梦。我清楚我能力有限，仅此而已。我只做我能做的事。至于不能做的事，随它去。

也许我真的有佛缘吧，所以来世一遭，只是，体验。那么功德圆满之后，我能否，去佛祖身边呢。粗茶淡饭，布衣长衫，仅此而已。

可是佛祖也有禁锢，我不喜欢经文，只喜欢看书，仅此而已。没什么爱好，就只是活着。没心气儿，也没精神，就只是活着，仅此而已。

那么，就祝我们好运吧，能活的久一点。如果你能快乐，就多笑笑吧，快乐是一件很难得的事。反正我绝大部分时间，都是面无表情。

那么，祝你快乐，祝你平安，我远方的，陌生的，朋友。

其实，人好才是第一位的。如果你们要找另一半，一定要看人品，那才是最重要的。不要自卑，你就是最好最好的，我可以作证。只要问心无愧，我们都很好。

我才不喜欢老妈每次去姥爷家都要老爸送她。给她买电动车也不骑，真是浪费我的钱。买了出问题还说什么早就说不买，又当又立的。在她的观点里，自己去代表感情不好。

可是，明明能独立，明明能不需要感情，是她不听而已。从前心疼爸爸，后来心疼妈妈，再后来，他们狗咬狗而已，我谁也不心疼，就心疼我自己，是个傻瓜。

人家没想要我，我还巴巴的养成讨好人格，抑郁了这么多年。因为害怕死亡，所以从小飘摇。可是明明，活着这么痛苦。真想去陪奶奶。算了，也挺累的，就这样吧。

以后，还没想好，也不知道以后会变成什么样，怪累的。

害，掉了个粉丝，随便吧。

睡不着，懒得和父母说了，也没什么可说的。

很喜欢做的一件事是，嵩哥的新照片出来，我全网换头像，那一刻真的很爽。我要让全世界都知道，我很爱他。换头像的那一刻，是满满的成就感。

夜幕红花，像极了我凄凉的心境。我的小王子总是很能给我造梦。

我这辈子最幸运的事，就是遇到了嵩哥。他符合我所有的择偶观。我以为我不会追星，可是遇到了他，我才相信世界上真的有很好的人。父母爱他，家人宠他，他有才华，虽然历尽磨难，可是他成功了啊。他真的很好，是我向往的样子。

虽然成为不了他，他也会给我鼓励。我相信，我也可以读很多书。

亲爱的胡萝卜须，让我们一起反抗命运吧。我们都不要做那个太善良的人，一定要给自己留些锋芒啊。

目前唯一不让我觉得浪费时间的，就是读书。我现在，还没能力输出。我当然会写完所有书，但是什么时候，未知。

闲来无事又去看了看我写的书，已经写了十二本了，完结了十本，在写的两本，陆续的新书几本。还是很开心很有成就感，因为我的书啊，还是很牛，每一本都不一样。决定明天起来接着写啦，要快一点写完才行，这样就不惦记啦。

也总有很多新的灵感。把一切都写完会留两本齐头并进的，还是个漫长的旅途。希望我会有写到一千万字的那天。

我并不后悔自己的选择，这选择让我意识到我已经亏待自己太多。我只希望自己快乐，也仅此而已啦。一切都没关系的，相信我，我会好起来的。书，也一定会写完的，一定。

翻看了一下这两个月的照片，眼里除了迷茫还是迷茫啊，实在是可怜。空洞什么的，是真的。那个算命先生说的挺准的，我还真的就是九月会好起来。不过下一个龙年，我大概不会这么好运了。

翻到了抑郁前一天拍的很帅的影子，真是好遥远的记忆了。我啊，一定会努力的去做些什么，不会停在原地的。我骨子里的韧劲儿，还是在的。

父母其实很现实，总想在你这得到好处。我没工作最犯愁的是他们。如果我有小孩，我才不会那样功利。我管她吃住，别的无能为力，但是不会和她要钱。会辅导她功课，但是学什么样算什么样。

性别关，成长关，生死关，感情关，我都会交给她。我会是她的朋友，她说委屈我会理解，我也会让她理解我的委屈。

我会教她如何自保，如何用恶看待别人，如何做一个洒脱的姑娘，如何不执着，不追求身外之物，如何识人，看人。

真好啊，我要是有这样的父母，就算我依旧普通，一定也会脱胎换骨，不是抑郁悲惨伴随我，而是释然洒脱伴随我吧。

我想当一个快乐的人，一个勇往直前的人。会有那一天吧，如果我的生活迎来转机的话。

我讨厌一些文章通篇搞笑。为了迎合读者简直没有下限。写的乱七八糟也就罢了，还总幻想一些有的没的，太过离谱。

栩栩写的很好，不那么拖沓了，除了娇龙，算是还不错的一本。但是我仍然最喜欢娇龙，那个让我，觉得像是看到自己的人。

或许外人看来我家挺好，偶尔还挺温暖，但是温暖中带着潮湿，很不舒服。你总是无法想象，下一秒会是什么。

栩栩真的很可怜，和娇龙有一拼。心善的小孩，我总是格外同情。