第135章 卧蚕2024．9．30135（1 / 2）

2024.9.30，今日醒来12.35。

为了维持生命体征，硬是逼着自己吃了一碗饭，每天也就吃两碗饭，然而依旧不瘦，习惯了。

有时觉得老妈很可笑，生而不教，还问孩子为什么都不说话，是对她失望罢了。

不喜欢新闻，标题的哗众取宠，无语。

现在做的事，闭眼睡觉，睁眼玩手机，仅此而已。我可以躺一万年，因为没什么值得我起来的。彻底的躺平很舒服，现在我不愿意为难自己了。待着吧，能待多久算多久。

我不明白人为什么要起床做琐事浪费时间。讨厌房子落灰。我大概和沈月一样，乐观的悲观主义者。

如果我有小猫，它死掉的时候我会把它扔到垃圾桶，平时也不带它去看病，它最好不花我的钱。这么想来，我像我最讨厌的人，所以我不能养小猫。

看到一个很有意思的观点，抑郁症应该破而后立，要去做实事，而不是太过于追求精神世界，应该做出改变，而不是不变。道理我都懂，但是我就喜欢看网上的知识，也不觉得能有什么改变，我只想停滞。

不过比起一般人，我算强大，能装出积极，尤其面对朋友。我能克制情绪，能装的很好，也许我有当演员的天分。那又怎样呢，每个抑郁症患者都是伪装者，只能自救。我依旧在自救的路上，心情无悲无喜偏向悲哀，习惯就好。不吃药的日子，也记不住从前的事，只能靠日记记下来，足够了。

如果我老年痴呆，我会了解过去的自己是怎样的人，足够了。今天喜欢听千百度，分享给你们。好美好的感觉，可惜不会有人寻我千百度。

昨晚写了理想的亲子关系，好美好，大概是我成为妈妈会有的样子。可惜不会成为妈妈，也好。

卧蚕代表子女，那我的不显。

真是窒息，一直让我吃药，说了不吃也不听，自以为是的鼻祖。真想远离这个世界。

我时常在想，如果我一直走那一条路，会怎样呢？思来想去，好像也没有多好，必衰罢了。我是如此讨厌秋天，冬天，春天，我是那么喜欢南方，可是命运说我不适合南方。

北方没有工作机会，我不相信南方也没有。

问我为什么不吃饭，为什么不反思自己饭做的不好吃的，她还真是奇怪，难道非要我把话说的那么直白吗？总是做我不爱吃的饺子，还问我为什么不吃，多可笑啊，我喜欢吃什么她都不知道。自私的人当妈，是积德还是亏德？

我是一个批判家，批判能让我稍稍好受点。怎么说呢，看的太透彻让我无比痛苦。但我不愿浑浑噩噩，宁愿清楚的痛苦。

打了会球，又敲了会键盘，终于好一点了，在研究学点什么。玄学学到了我需要的，小说看不进去。

统计自己过去取的名字的时候，发现自己居然能写那么多字，太神奇了，是我现在做不到的事了。果然灵感只在一瞬间。

结婚就是自己找死，问一百个人结婚有什么好处，九十九个说不出来，唯一能说出来的是男的。 涨了一个粉丝诶。