第155章 勤奋的一下午2024．10．28155（2 / 2）

我们没打过招呼，她也不一定认识我，但我认识她。这两个人给我的感觉完全相反，一个像是有钱人家的姑娘，从小培养自信，一个像是和我一样处境的姑娘，凭自己的优秀给自己挣出一片天。

如今的我终于能体会和她们一样的心情了，我也是在争自己的生活，日复一日。我是享乐主义，我始终觉得做自己喜欢的事最开心。短短一生，我不愿意工作一辈子。所以我有吃有穿就行，精神世界富足就行。

既然人生是体验，我要快乐一点，这大概是我选这个剧本的原因。

因为敏感，所以注意很多细节，那些细节反过来也推了我一把。

刀豆喜欢在微博分享见解，我喜欢把自己的想法写成书，我们是一样的。

每次写下大段的文字，我都佩服自己的叙事能力。

上学的时候，偶尔我喜欢装。问老师问题，老师解答完，我非要自己总结一遍，听老师对我说对，说得很好，我就很骄傲。

回顾自己的人生，小时候看书喜欢查字数断句看词语，所以初中语文文言文断句选词我很擅长。

我爱写议论文，因为那是约束最少的，所以现在我爱输出观点。

因为早早开始总结，所以现在擅长总结。

写书我没天赋，就是能写出来，但是赚不到钱。可是能写出来我就开心。因为我是简洁派，不喜欢大段的赘述，看了厌恶。

如今能写出来，也是小时候看书多积累的，也是一篇一篇作文如获至宝写下来的。可惜这么多年我都不屑列大纲，顶多有个简纲，所以章章衔接有点薄弱，但我相信，人不是全能的。

喜欢看渡过，痛苦的时候，会觉得感同身受被开解，闲来无事就会翻一个故事，会是我走到哪带到哪和嵩哥的书一样保存一辈子的书，我爱渡过。

现在想起自己七月麻木的状态，还是觉得不可思议。我已经好多了，但无法共情从前的自己。我回家，也是想有个人照顾我。不多，只要给我做饭吃就行，因为我一个人的时候，如果不是快饿死了，我是不会做饭的，非常抗拒这件事。

现在的我非常自信，因为我靠强大的自省能力让抑郁症有所好转，并清楚意识到所有消极都是阶段性的，也习惯了每晚出去看看星星。现在的心情非常平静，我真的宁可当个农民。城市没什么好的，我一点也不向往。

因为赚钱不容易，所以我不想花钱，也没什么欲望，只想活着，做我喜欢的事，晒晒太阳，看看星星，写写书，看看剧。

在看人民的名义，好看，比甄嬛传有意思。甄嬛传我还能活几集，这里活不了一点。

看了几次都没看进去的电视剧，苍兰诀，莲花楼。对武侠仙侠不感兴趣。

很多人愤恨自杀，我却觉得，有什么呢，人有自己做主的权利。包括说有些抑郁症患者忍受不了选择自杀，我也只是尊重惋惜。但是当事人可能是解脱，不一定是遗憾。就算是遗憾，也是她自己的选择，跟别人没关系。

我佩服自杀的人，虽然不鼓励。但是就像一起玩游戏，有人会中途离场一样，这是很正常的。我羡慕能安乐死的每一个人，因为我不知道自己死亡时是怎样的场景。

我没那么勇敢，害怕死亡，所以才会求助家人。有人独自扛着，所以会扛不住，各人选择而已。

打算再看一遍去有风的地方，再治愈我一次吧，离职后。