第65章 姥姥的名字2024．7．2165（1 / 2）

2024.7.21，今日醒来5.55。

在梦里做英语题，实在做不下去，感觉题出错了，一下子给我急醒了。

不知道是不是中药起作用了，感觉自己没睡醒，还很困。但是不打算睡了，起就起吧。

压制情绪的药吃没啦，先停药看看。买的安眠药还没发货，感觉也用不到了。

昨天问妈妈姥姥的名字，她惊讶的说我居然不知道，我说你又没说过。好在最后我知道了，这样又多一个人记得姥姥的名字了。

我不仅不知道姥姥的名字，也不知道大舅妈的名字。

在婚姻中，女生的名字往往被多重身份代替，不过，我会做我自己，永远鲜活。

老妈买衣服总参考我的看法，一边无奈我们看法不同，一边心酸她不再那么自信。

我很擅长给自己找活干，这一点遗传了老爸老妈。

昨天形容老妈喜欢的衣服，把老妈逗得哈哈笑。突然发现自己当开心果的能力又回来了。也正是因为这个能力，我才在家有了一席之地。

因为从小观察别人，所以知道如何讨好。虽然这个人格不健康，却让我在家庭工作中都比较得人心。他们说我是真诚，其实我是在向下兼容罢了。不过也好，他们开心就好，我给予的是我拥有的，又不是我没有的。

英语单词很有意思，每背一个，就会想起从前学过。一个挑战目标是，背完所有单词。一天背的不多，所以记忆深刻。细水长流，总能完成目标。

爸爸问我怎么学上英语了，我没和他讲。他才不会理解我，我的视频，我的书，我的英语，都没有和他们说，听不懂不必说，只要不干扰我就好。

身边的人不知道我痛苦什么，挣扎什么，只是以为我想太多，钻牛角尖，也不必说。我的友友知道就好，最起码他能理解我追求月亮。我讨厌现实的阻碍，但也会逐渐屈服。

至于理想，如果上班的话每天就得少写一点，但不会不写。依旧会用一生追求理想，因为能知道喜欢的事并去做，很难得。

我终于像嵩哥一样，知道了自己喜欢什么了，真好。

友友说我的书很真实，当然，不真实的不能打动我。如果连自己都不能打动，又怎么打动别人呢。

是因为心里怎么想的就直接写出来，原汁原味，浑然天成，没有后期修改的原因。

为什么又开始学英语呢，一直以来我不喜欢语法和句型，只喜欢单词。我想看懂英文书，以自己的理解去翻译，就这么简单。不想和外国人交流，也不想出国，只想能看懂文字。

老妈要包萝卜肉的饺子，一会我应该会去帮忙。

最近很有成就，整理了句子摘抄本，嵩哥的歌词本，小说男女主姓名的记录本，还在整理嵩哥的语录，很充实。

依旧担心琐事会占据我很多时间，让我写不完书。可是每次真正做的时候会发现很快就写完了。

很喜欢转呼啦圈，瘦肚子最快也没那么痛苦的方式。其他的比如开合跳，平板支撑，都有种要了我的老命的感觉。只是我的腿一直瘦不下来，手臂也有点肉。习惯了，谁让我的腿不会转呼啦圈呢。

如果以后独居，还是要买一个呼啦圈，每天转它个半小时，说不定能转出腹肌。至于腿，只能靠跑步。

觉得自己很棒，发视频有了几个友友，有种一起奋战的感觉，虽然他们都比较固执的不肯好起来。

想了想，还是放弃了去帮老妈忙，遵循本心，写我的书。快乐不常在，所以才格外珍惜。

十一点。有时翻看从前的文字，竟觉得陌生，甚至会佩服自己当时是怎么写出来的。因为以目前的心境，就算写，也不似从前。

陆陆续续写了许多书，目前还没有两本的故事主题完全相同的，有一点点骄傲。

佛堂上供着水果。不知为何，觉得异常香甜，比我所吃的还要好吃一样。床头有瓜果香，助眠。

我有点过于畏惧声音。父亲在窗外敲敲打打，我受不了，换了个屋子才好一点。不然他每敲一下，我都觉得自己的心随之狠狠跳动一下。那狠的程度让我心悸。

午饭时，看到桌子上还有两个早上的鸡蛋，知道老爸老妈没吃。他们总是习惯让给我们，可是这样会让我愧疚。妈不吃这类的话最讨厌了，我只喜欢人人平等。

妈妈总是喜欢先吃坏饺子，我却喜欢吃好的。不理解她的行为，她喜欢先苦后甜，我喜欢先甜了再说。

裤子滴上油渍，用一个清洁剂喷了喷就消失了，不由感叹化学的神奇。

友友说还可以聊天，确实如我想的没那么糟。早就猜到了，她是灾难化思维，把父母想成fbi了。

对自己的友友如数家珍，因为都是一个一个涨上来的，每一个都很珍惜。

十二点二十分，坐在后园的水泥地上，看花，听鸟鸣，看蝴蝶飞，写文字，开心。

后园有一种不知名的紫色花束，特别漂亮。看着这种花，就想到了嵩哥的紫色妹妹。小小的花若是成群的开，也是十分漂亮的。微小而壮观。

一点十分，写了两章半。坐在外面好像灵感更容易，只是蛮费腰的。

友友学会了顺其自然，好事一件。有时候事情并没有我们想象的那么糟糕，是我们大脑的思维在作祟。要以旁观者角度看待情绪，接受一切情绪，但不要被情绪带着走，这样就能好起来。

只要你尝试过一次战胜情绪，就不会再畏惧了。

很多花叫不出名字，但它们依旧好好活着。很多人叫不出名字，但他们依旧过着自己的生活。你没有那么多观众，做你自己就好，一个人一个活法。

妈妈从不留刘海，她的长相是很大气的那种，像刘亦菲妈妈的那种长相，很有一家主母的风范。她很爱美，总是买很多漂亮衣服。

她可以直视镜头，笑的从容。姥爷家是比较富裕的，妈妈很明显是富养长大的女孩，和我有鲜明的区别。

我没有继承她的明媚，却继承了爸爸的拧巴，还真是有点可悲。不过我没有妈妈好看，是事实。

想到前任，分开时明确的跟他说不要发朋友圈装深情，毕竟在一起时他也没发过我。结果人家直接头像昵称全部换成在一起的风景和我的姓缩写，感觉有点恶心。

我很好，但我确定，他不是想念我，只是为了立人设钓下一条鱼。如果真的想念，又怎么会无为。不过是，他知道他不好，我已不再回头罢了。

不管他是真的想念还是立人设，还是希望他好起来，因为他也算病友，只是他不知道自己是抑郁症，他也不会像我可爱的友友们一样寻求改变。只希望他能好，毕竟虽然错在他忽视我，也确实在他这里我学会很多，也成长很多。

恨也是爱的表现，所以我不恨他。只是我日渐体会到了他描述过的田间生活，真的治愈了我。是他说而不做的承诺治愈不了我，所以我看清，离开。

我是很好的人，他不珍惜是他的事情，与我无关。

突然想起了薛之谦。怎么说呢，歌很好听，但我不会接受一个说着最爱我，结果和别人谈过的人回过头找我，有洁癖。巨蟹出暖男，也出渣男。所以他的歌也渐渐无感。

我选朋友很严格，必须人品好，性格好，否则宁缺毋滥。

头发厚的要命，沉沉重重，毫无办法。我特别羡慕头发少的人，看着头也小啊。

自己想情节真的蛮累，我喜欢写很多事件，却不肯慢慢写一个事件，觉得很难， 最近写一万字只需要三四个小时了，但前期的准备工作要做很多，要找素材，要列细纲，也不容易。