第121章 逃避2024．9．15121（1 / 2）

2024.9.15，今日醒来12.22。

爸妈又去干活了。他们为生计奔波，我却只想着，如果他们不生，也不用这么辛苦了。

涨了三个粉丝，有点意外，欢迎你们发现宝藏的我。

我的男主救不了白天的我，太难过了。因为白天我太理性了，害。

中午的时候老爸他们就回来了，还好。

真的很烦帮我妈处理破快递，就很垃圾。有特么正规平台不买，真的太恶心了，我永远讨厌和人打交道。我特么应激反应又要出来了。

不想说话，不想动，逃避一切人事物，只想去做不用和人打交道的工作，很累。疲惫才是我的常态，所谓的积极才是灵光乍现。

看破事说公众号如何塑造，真的很心累。如果文字变成了哗众取宠，那不就是扭曲事实。

而我用真心换取真心，也被说成了是在洗脑。因为是在给予观点，不由得觉得有心无力。

逃避就逃避吧，逃避让我快乐。

讨厌台湾嗲嗲的，讨厌公鸭嗓，也讨厌川妹子方言，当然，这些是我遇到过的类型，最讨厌的还是东北的大嗓门，俗称破锣嗓子。

看了一天剧，太累了，看会栩栩去。

看了一个电影，叫丈夫得了抑郁症，看哭了耶。故事的最后，男主并没有重新去工作，症状也只是缓解，可是我却看到了希望。

电影里有几句台词我很喜欢，分享给你们。

瓶子没有碎掉就是其价值所在——你只要活着就是有价值的。

这个瓶子虽然只是个玻璃瓶，但正是因为没有碎掉，今天才会在这里。

如果痛苦的话，就别努力了。

珍贵的东西，明明一直都在身边从未改变，有时候变得难以寻觅，其实仔细寻找的话明明就在触手可及之处，却擅自认定已经失去。

再黑的夜都会迎来黎明，就算晴空突然转阴，也远比黑夜更加明亮。

无论任何人，在任何时候，都是能够以最真实地生存着的自己而感到自豪和骄傲的。不论是因病痛而苦闷的人，还是在周围支持着他们的人，他们的生活姿态本身就应当是一件十分值得骄傲的事。

成年人的世界没有容易二字。我们似乎很轻易的就活在了别人审视的目光里，想要达成普世的成功，却接受不了自己只是个普普通通的人，在相形见绌中自我否定、自我贬低。其实，真正爱你的人不会在意你飞得高不高，只会关心你飞得累不累。因为爱你，所以你的存在对我来说就是一件具有非凡意义的事。你，远比你想象的更重要。

生命存在的本身就是价值所在。所以，看到这里的每一个你，请务必相信并好好爱自己，因为你值得被爱。

故事中的女主喜欢画画，就像我喜欢写书。她写了一本抑郁症的书，我也写了一本。

今天，正式给自己的视频定名为，抑郁症患者观察日记。只要我还在好好生活，就不算糟糕啊。陷入了和别人比较的怪圈才会让我痛苦。

别人在努力奋斗，可是我本来就慢人一步还在受困于原生家庭啊。只要我在前进，就好了。

抑郁症这本书也会是我最有意义的一本书，会一直更新的。

男主做的一些事和我不谋而合，写日记，亲近大自然，和家人说想死的痛苦。我庆幸我没有选择跳下去。我也常常觉得自己是家人的负担，也总觉得心里像压了一块石头，可我依旧会努力的。

我，我也不知道要怎么生活，所以我在尝试。唱歌啊，追剧啊，玩游戏啊，写书啊，是因为我不想放弃生，所以还在坚持着啊。有人光鲜亮丽，有人病痛折磨，每个人的人生轨迹都是不同的。

感觉自己要哭坏眼睛了诶，真的压抑太久了，我喜欢这部电影。男主辞职时的果断，也是我的选择。工作救不了我，我就只能远离工作。

电影真的很好，像去有风的地方一样治愈我。还好，精神世界，有很多我的药啊。

真的要好好夸夸女主，一直被保护的小女生，也撑起了这个家。彼此依靠，才是夫妻，这才是我想要的感情。只是现在的人都太不懂得珍惜。

以前只看日漫，现在我对日本电影也刮目相看了，真的好治愈。女主的小虎牙特别可爱。有时，我也想成为爬虫类，无忧无虑。

当个动物是很自在的，没有kpi，不用赚钱就能活，也没有攀比，比人类快乐的多。

男主说对不起一切的时候，我觉得好像我，我也是那么的脆弱。他真的，演的很好。

抑郁症想好起来，要调整认知。只是，对我来说有难度。很难专注看心理学的书。目前做不到，下次再试试吧。

今天，躺了一天，腰快断了，明天起来活动一下好了。明天要和老弟打球，一直玩手机人会傻掉的。

又收藏了几部抑郁症的剧，打算明天开始看。一直看负面的当然会影响心情，但是正面的，又觉得不切实际。

这么多书，唯一让我难过的还是只有娇龙。栩栩虽然好，离我太远了。

具体我也搞不清楚，我从什么时候开始抑郁。大概是去年的七月份吧，顶着压力调休结果和父母大吵一架，情绪就开始不对了。所谓的觉醒，不过是我开始抑郁了。然后十一月份开始严重。十二月份频频想辞职，好不容易忍到二月份。

三四月份有所缓解，五六月份加重。七八月份麻木，九月份稍缓。

可笑的是抑郁一年后我才知道自己病了。但是我要强，也不想让父母担心，所以三个月就逼着自己快点好起来。

至于明天，决定做出改变，明晚要和爸妈说和他们一起去赚钱，反正我手好的差不多了。再坐以待毙下去我会疯的，我要赚钱的。多一个人就多一分力量吧，要给老爸复查多赚点钱，反正在家里也无所事事。真想写书就回家后写吧。

我又睡不着，正好不耽误睡觉。如果一切顺利的话，后天可以去做农民的活了。

一天一结，真的还蛮吸引我的。虽然依旧怕苦，可也得踏出这一步吧。不然再躺下去，我可能就要成残废了。

天不渡我，我自渡吧。现在每天坚持的事，也就是写写抑郁随记，别的也干不了太多，太累了。也是我脑子里没有赚钱的概念。不然，怎么会没有呢。

突然想到，之前我很瘦，不是学习消耗太大而又吃不饱饭，就是工作压力太大懒得做饭。这么看来，现在的生活还是太养尊处优了。如果出去工作，说不定有助于减肥。

现在十一点半，决定码字了。破事精英很好看，只是全职场看得我很恶心，应激反应了。

决定把十二十三合成一本书，懒得写成两本了。这么算下来，一共是十五本，剩下的四本书每本书都很艰巨啊。

突然开始怀念大学时的照片。那时也是抑郁症，sb室友孤立我，还内涵我，于是在班级群大吵一架，我就搬了出去。

我最讨厌的事就是老师让我父母知道，但是可能是学校不想担责任，还让我父母写保证书。当时我觉得他们很恶心，为人师表根本不配为人师表。我唯一愧疚的就是给父母添麻烦。但是十余年的住宿，我真的受够了。

所以我才说，穷，就别生。真的会让孩子很痛苦。懂事的，从小就自卑，懂事，体谅，心理疾病，长大爆发，甚至一辈子压抑出病。不懂事的，叛逆，背上不孝顺的名声。有多少人，困于原生家庭，窒息，抑郁症，不可想象。 那不是我第一次抑郁症了。初中就开始有，然后高中，然后大学两三次，毕业工作好多次，然后彻底身体报废。这一路是怎么过来的啊，真的好难好难。