第121章 逃避2024．9．15121（2 / 2）

我从来不敢和父母说，因为他们没办法为我撑腰。高中那个死胖子前桌，不停的挤我。因为早恋，被对方家长知道，不停的说我。我只是忍耐，或者吵架。但只有一个要求，如果告诉我父母，我就和他们同归于尽。

所谓的前任，第一个告诉父母的人，最后一次相信男人，觉得会结婚，结果他不懂爱，冷落我伤害我差点给我逼得跳楼。多么悲剧的人生啊，一再叙述也拯救不了的那种。

我喜欢失忆，如果痛苦不遗忘，我就活不下去了。有多少次，我站在初中的操场，看落日，感觉自己的命就那样废了。又多少次，透过高中宿舍的窗户，感觉自己被困在这里了。又多少次，我抗拒从图书馆走回宿舍。

有谁知道呢，谁又能拯救我呢，不过就是说我小题大做。拼命忍受我就得一直忍吗？什么叫别人都能忍得了就你忍不了。人他妈的又不是机器，我凭什么不能有自己的标准。他妈的。

我这该死的自尊心，甚至我还病着，我可恶的大脑都会跟我说，别装了，你没病，赶紧给我滚去工作。那是多么痛苦的领悟啊，如果不能在文字里抒发，我会爆炸死去的。

虽然番茄不赚钱，但我感谢它，让我的文能签约，体验一把虚幻的作者梦，让我能有个地方发表我的抑郁日记啊。

生活就是他妈的该死，但是我凭什么要选择当牛马啊。人生是旷野啊，千里马常有，而伯乐不常有。那又怎么样。我就是想靠自己找工作啊，那是我的铁骨铮铮。

我才不和现实抗衡，遍地关系户，那就摆烂呗，农活也能赚钱啊。

我过去的一些同事很喜欢我，还说想给我内推，是我拒绝了所有的路啊，觉得自己不会再走这条路。写书不会成功又怎么样，像我这样的透明小作者很多很多啊。但是我依旧拥有做梦的能力，我偏不要，一概而论的模板，我要我自己的文字。

从小就不爱写规范作文啊，我就是爱散文，就是爱思维东摇西晃。

我不能去怪过去的自己，无论是我的心还是大脑决定的，我依旧相信那是对的。如果不能转岗，才是没用的。没有人道主义的领导，她坑了我，那我就远离她啊。

生活不是只有负能量，只是我太需要发泄了。我二十多年的苦，到底要怎样才能发泄完。

从小就和舅舅家比着生活，从小在自卑下长大。偏心的姥姥，留心眼的奶奶，不关心我的妈妈，恶劣的成长环境，这我都能忍，我可真强大啊。可是，我写不出自己的故事，虽然我清楚，但是写出来，太难了，我也不想抽丝剥茧。写过了。

就算生活不会好了，也没关系。就算我睡不着，也没关系。我现在，可以接受一切了。世界上有健康人，也要允许抑郁症患者存在。有乐观主义，也得允许悲观主义存在。我就是这个想法，这个脑子，本性难移啊。我不认同，就改不了。

至少目前，喜欢我的悲观，清醒。喜欢一切尽在掌握。

人生，多他么的无力啊。好在，我没有结婚，没有另一半，还能活。活着吧，就在这里。能活多久，算多久。

嵩哥真的，好漂亮啊。红色热辣，蓝色清爽，粉色娇嫩，每个都好可爱。嵩哥万岁。

看到一些治愈的剧，类似龙猫，是田园治愈类。日本的剧蛮不错的轻松，要不怎么说日剧看了想谈恋爱，明天看一看。

干得漂亮，我说我怎么今天腰疼，还以为是昨天打球弄得，结果来大姨妈，开始不规律了，服气。

去外面看到了星星，是死掉的星星，真是久违了。

我可怜梵高，死后出名有什么意义，他只会以为自己一事无成。人死了，开始爱他了，没用。

抑郁症是被欺负出来的，人善被人欺啊，所以要有棱角。

决定每天看一部电影，比电视剧会有成就感，在想要不要不去工作，明天再定吧。

收藏了好多治愈剧，好开心。放下过去，才能更好的生活吧，那就试试吧。

历史上有句话特别好，后人哀之而不鉴之，亦使后人而复哀后人也。历史，是个轮回。

所以，跳出轮回，接受父母爱里有痛，就可以了。改变不了，就接受吧。他们能接受你活着，吃个饭，不接受你花钱，生病，闯祸，就是这样。

包括我不生孩子，也是因为我怕麻烦。不养猫也是同理。我爱他，我会把他当朋友，但我讨厌他给我闯祸，因为我胆子小，也不想去赌他的良心。他不会支撑我，而会让我想辞职不能，他会拴住我，我讨厌那样。

清醒者，注定孤独，那就孤独。毕竟，百年孤独。

找到了我的准确形容词，有精神病但很乖的孩子。

我开始不吃药，我妈每说一句不听话我嘴角都诡异的上扬一下。不听话真特么爽，我受够了操心和听话。我对孩子厌恶，因为父母就是我的巨婴，从小把父母背在背上生活，我从没任性的花过钱，也不像我弟那么自由。唯一几次人性还愧疚的要死。我有良心，他们没有。

他们如果有良心，就应该打掉我，我一点也他么的不想出生。我一点也不想痛苦，我也不想体验这个破人生。我要怎么释怀呢，还不如让我一个人。我就是家里那个最老实最好欺负的人，呵呵，我能怎么办呢。他们都有自己的生活，只有我被困在这里。

他们都长寿，只有我是短命鬼，这世界本来就不公平。我什么坏事都没做，却要经历这些痛苦，善良只会给我带来痛苦，我恨死儒家了。

上学十几年，我填不饱肚子。工作两年，我不敢填饱肚子，这就是所谓的生活带给我的道理。可是我明明已经吃很少了，就是不瘦，我有什么办法呢，是那该死的基因跟随我。

我明明努力睡觉，就是睡不着，我有什么办法呢，只能绝望地醒着。情绪崩溃了一次又一次，他们以为把我养的很好，不过是我委屈自己想让他们关注我一点，可是只得到了忽视。如果我有小孩，我怎么忍心让她这么懂事。

可是，我不会有小孩了，我对男人很失望。可是，我明明那么喜欢小孩。养一个小孩长大明明是那么有成就感的事，可我养了两个巨婴，已经无能为力了。和自己的仇人待在一起什么感觉。

一直以来，我都只喜欢奶奶，因为奶奶关注我，她是爱我的，而不是图我什么。可是，她在我最没能力的时候，死掉了。我甚至，不敢在她的葬礼哭出来，因为爸爸对她不好，妈妈不喜欢她。从此，就没人爱我了。

装作懂事而已，其实我的内心一片荒芜，痛苦万分。活着太累了，老天你怎么不让我死。

我怎么敢去想曾经，我怕我杀死他们，他们狭隘的认知，毁了我的人生。我也恨命运，什么破太岁，什么灾年，我要痛死了，我根本抗不过去。连续两年的背运，你怎么不整死我。

我有什么资格说我命由我不由天，我只不过是被写好的程序，我不过是永远无法释怀的npc，我救不了自己。

好不容易有一点积极情绪，也会被数不尽的消极淹没，这就是我该死的生活。太特么清醒有什么用啊，一切都毁了，我的人生也废了，我太累太累了。哪怕让我下一秒死去，我都会说谢谢你了。

该遗憾该忏悔的，从来不是我。我终于知道为什么抑郁症患者会自杀了，他们太清醒了，世界太肮脏了，她们都是善良的人，有底线的人，背负太多的人。

这人生，总该，自己去选择。如果我有小孩，她可以选择生存还是死亡。我一定，给她最好的自由和爱。她不会重蹈覆辙，她是我用心浇灌的花，她不会抑郁症，她不会是我。

可是我的小孩，你不会出现了。曾经，我是那么渴望能教好你啊，可是你不会来了，我也养不起你。

不花钱不花时间还想孩子孝顺给你养老，那你只能得到精神病了。

他们不会反思自己，甚至大言不惭的和别人说是我不告诉他们我生病辞职。可是他们从不反思，是他们靠不住。恶人从不内耗，而好人不长命。

如果我自杀前说我恨他们，大概会很爽。但是，算了。我甚至想怎么把钱给他们，从不为自己活，因为我背负了他们，呵呵，我好痛苦。我无数次祈祷自己是孤儿，我太累了。老天爷，就算下辈子我是孤儿，也无法弥补我这辈子的伤害了。

真的很烦，相亲靠亲戚，是攀比。读书不如初中生早赚钱。也许，钱才是最重要的。大学生，孔乙己罢了，死活不让我脱下长衫，又不能帮我解决，bb什么啊。

谁都靠不住，真惨。什么破剧本，三十岁也好不起来，我累了。

也不是消极思维，是特么的现实主义啊。看不到一点希望，都是黑暗，没有黎明。